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どんぶり勘定のアラカン主婦の日々

気ままに綴ります、おばさんライフ

違う場所に研修に行くことになりそうだ


スーツはあるかと聞いて来た息子

大学入学の時や成人式に着てたスーツは細身で
その後就活に使われることも無く、着れなくなるほど太ったから
この前、夫が仕事で必要で買ったスーツを狙いに来たってことか


いつものところに通所したあと、再来週? 新しく行かせてもらう企業??の
顔合わせに行くのだそうで
その顔合わせの練習、というものをやったそうで、そのためにスーツは必要だったようだ。

夫はそれを着ることはあまりないから、渡してやったが
いつのまにか息子のものになるのかなぁ


支援団体から行ったところは、駅から離れてて、随分歩いたそうで
今後、そこに直行するためには、違う路線に乗らねばならず
その上、朝早い

9時までにあちらに行かねばならないらしいって

えーー今後、どうすんのかな
と心配した。

逆算したら、どれだけ早く起きねばならないのか
特にそれが苦手な人間なのに

でも、それは大きな試練なのだ
普通の人はそれをこなしているのだけど
息子にとっては、普通がいかに難しいことか

この病気は治らない
脳が生まれつき悪いから
治ることはないけれど、対処は出来る
だから、今通ってやっていることは、対処法、
なのだと思う。

いったい何をやってるかは知らないけれど、
たぶんそれ、だ。

完治しない脳の異常を抱えて
さあ、どこまでふつーになれるか

そういうことへの挑戦を始めるのが遅かったので
もう30になる年にこんなことをやっている。

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体調がまた悪くなったのだろう

昨日は午前だけの通所だった。

起こしてもほぼ無言で、夢遊病者のように
着替えてやっと出て行った様子だったが
帰宅して、昼食を食べたら、すぐ寝てしまった。


その間に私はスポーツ教室に行ったのだが
帰宅して声をかけても、うん、うんと言うだけで寝ている

いつもならダイニングをうろうろし始める18時になっても寝ている
19時になっても起きて来ず
昼夜逆転になってはいけないと、とうとう起こしたが、ぼうっとしたまま

当然ジムも行かない。

外に出るのはたばこの時だけか

そのまま今日はフル通所を迎えたが
起こして、あれ、目覚ましが鳴ってたんじゃないの
ポットボトルはどこ?
あれを持ってきておいて
立て続けに言ったことが気に障ったのだろう

うるさいんだよ、朝から
黙っておいてくれ


機嫌が最悪

これでフル通所できるのだろうかと心配だったが
どうにか送り出した。

また降下している模様だ。

薬が効きすぎてると昨日ちらと言ってたか

何もかも準備してあって
ただ出かけるだけでしょ
洗濯ものも畳んである
ごはんだって座ったら出て来るけど
それを一人でやらなきゃならないのよ
出来るの?
てきぱき出来るようにならないとね

と小声で息子に向けて言ったっけ

聞いてなかったか

聞こえてても無理だ。


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申請書類を持って行こうとした

役場に申請書類を持って行くから、通所はしないで休みにしたという

まあ仕方ないわねと思ってたが
朝から電話して予約しようとしたのに、繋がらないという。

以前、記入用紙を貰いに行っただけで、延々と待たされたことが
トラウマになっているようだ。
予約すれば、そんなに待たないで済みますよと言われて
電話番号も貰ってたのだ。

何度してもつながらないから、私も加勢し、固定電話からとスマホからの
二か所からダイヤルし続けたのに、こちらはNTTです、こちらは回線が混みあっており・・・・
もう意地になってリダイヤル

とうとう息子は早起きしたものだから眠くなり
寝てしまった。
代わりに私は押し続けたのだけど、とうとうお昼前になったので
これはもう無理
早めのお昼を食べて、現地に行って待ちなさいよ
と送り出すことに

ついでに、あちらで、何度電話してもつながらないのは
どうしてでしょう、くらいは聞いてきてよ
本当なら、怒鳴り込みたいくらいの怒りが湧いていたけれどね
行政機関が機能してないって、おかしすぎるとね
電話係が一人しかいないんじゃないの?

とにかく二人ともへとへとだったのだ。予約電話ごときで


送り出して、やれやれ、息子もこれで何時間も待つことになるけれど
現地に行ったらいつかは順番が回って来るでしょう
と思っていたら、一時間もしないうちに帰宅して仰天

300分待ちだってさ
それでも待とうと思ったけど、待っていただいても
本日の時間内に順番が来るかの保証はありませんと言われたから
もう帰ってきた。
来週の朝8時半のみしか、もう予約取れないっていうから
とって来た。

予約すればいいですよって言うから、それをしようとすれば
電話が繋がらず、じゃ現地に行けば保証が出来ないって
役場が機能してないじゃないの

と、自分が年金関係の手続きをすることになったときの
混雑ぶりを想像して、頭が痛くなった。
長い待ち時間で寿命を縮める年寄りもいるだろうに


で、電話がつながらないですって言ってくれたの?

言った。 すみませんってさ


すみません?

こんなのでいいのか、年金関係


結局、予約をとろうとせず、朝一番から待っていたら、夕方くらいには
順番が回ってきてたのだろうに

支援団体の通所を休むことも無かったのに


本当に、何もかもグダグダ要領が悪いことだ。




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診断書を貰って来たようだ

息子の心療内科に行く日だった。

結局、申請書類のほとんどを夫が書いた。

何で俺がしなきゃならないんだろう、とブツブツ言いながらも書いたのは
息子ができないからだ。

少し書類を見ただけで、格闘でもしたのかと思うくらい消耗していたからだ

は~俺もう無理 疲れた

とさじを投げた時

あのね、普通、仕事って一日にその何十倍もするんだよ

と言ってはみたが、どうせこの子には分からないと
あきらめの境地だ。

今日は夫がいないから
どれだけかかるだろう、お金と息子が聞いて来たが
まあ2万あれば足りるんじゃないかな
と渡して行かせた。


帰宅すると、薬と診断書で2万弱だった。

うわ、ぎりぎりだったのか

というか、こんなにお金をかけても、申請が通るとは限らない
だからムダ金になる可能性は高い。
近いうちに役所に行かせるつもりだが、果たして

あんまり期待しないでおいたほうがいいよ。
そうそう税金で生きさせてはもらえないものだよ
わかってる?

と言いながら、息子は支援団体に同じように通っている人から
貰ってると聞いたものだから、多少は期待をしているのだろうから
期待にそう結果になって欲しいなとも思っている。


もしもらえたとしても継続することは厳しく
反対に、もし継続し続けられたとしたら、きつい薬でやられて廃〇だとか
そんな内容をどこかで見た覚えがあるが
過激な発言のところなので、どこまで本当かわからないが
どっちに転んでも息子にとって、いいことではない。

でも仕方ない。

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息子とデパートで待ち合わせ

今日は試食アンケートでお出かけ
息子は通所は午前だけ

お昼どーするよ、と気にはしていたのだけど
帰宅して食べることになっていた。

ところがお歳暮解体セールが数日前から始まってるらしく
一度も行ったことがないから(デパート自体、年に二、三回)
帰りに寄るから、お昼を一緒にと連絡したら、乗って来た。


昼間からセールに行ける男子なんて、暇中の暇だよね

ビールと小さなどんぶりを二人で食べて、いざ。

大賑わいの中、つい気が大きくなって買ったけど
家までの送付までしたくなくて、重いのものはあまり買えなかった。

二人で大きな袋をもっての帰宅途中、
そういえば欲しかったのはサラダ油だったと気づいた。

無かったよネ、

うん、無かった、今日の分は売り切れか

でもまあよかったよかった
12000円弱でこれだけ買えたもの


でも、これは贈答用で高く設定しているけど
本来はもっと安いものなんじゃ…


ギョ、痛いところを突かれた

新年早々、出費は飛ばしてますが

どうせ要るものだもの、良しとしよう。

久々息子と二人で外で食事とか
なかなかおつなものだ。

しかし無職

戦利品

CIMG3160.jpg

コーヒーは二箱 でもビンは小さいものなのよね
大吟醸、スペインの赤ワイン、小さなハム3つとしぐれ煮、
小岩井ジャム、スライスチーズ、梅干し
奈良漬け二つ あられ



損を・・・・して、ないよね

なんせ初めてなもので

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月曜日は午後から通所

午後からだというが、こちらは遠くの歯医者の予約日で
息子より早く出なければならず、ちゃんと行くのだろうか
戸締りはするだろうか、と心配しなければならないとは

いったいいくつの息子だよ

治療を終えて、家にたどり着いたら13時半とか
家が無人だと確認すると、ほっとする

午後通所が終わったら、○○○(親のいうところの悪友)と飲むという。

本当だろうね、本当に○○○?
まさか猫のオネーチャンじゃないだろうね

それはない

あまりにストレートで失礼いな問いに
困惑していたが、怒る元気もなかったようだ。

どーして○○○と飲むんだよ、離れたところに引っ越したから
物理的に遠くなったことで、ご縁が薄くなったと思っていたのに
やっぱり会うのか

夫もあいつは嫌いだ。夫婦とも会ったこともないのに
息子を怠惰の大学生活に引き込んだことを恨んでいるのだ。

平日の夜中でも車で迎えに来て、心霊スポット巡りとか
遊びに遊んで、自分も退学したというおばかな人だ。
卒業していたら、別室に通されたというのに


かつて息子が言った。
俺にはあいつしか残っていない。
同じ立場で分かり合えるのはあいつだけ

出来すぎ君は違う世界の人なんだろう


だから、仕方なく送り出している

久々の飲みだものね

結局、23時半ごろ帰宅して、そんなに酔ってなかったのは
自粛したのだろうか

そしてフル通所の火曜は、朝から冷酷に起こしに行った。

ちょっと飲んだくらいで、行けないだなんてことは
あっちゃいけないよ
と能面のような顔で起こしに行った。

ここは素直に起きて来た。
それも8時半とかだもの、起きなきゃね

これくらいできなきゃね

飲みに行くなら、書類を一行でも書いて行って
今しないと、今週末 心療内科に行くんでしょ

と放置していた書類(障碍者年金申請用)に取り掛からせたが
夫も一緒に見ていたのに
あとで、大きなため息をついて
俺、無理  ものすごく消耗した、疲れた。

だと??
たったあれだけで
仕事をしていたら、あれくらいのものをじゃんじゃん処理するような
ことがあるよ
夫ともどもこちらもため息だ。

まだまだ書くべきことがあって、自由記述のような
大雑把だけど、時系列でかかねばならないところがあり
それは放置していたので、夫が書いた。

何で俺が書くかね

でも息子がこれが書けないのは知っている

やったからねというと

何で?俺がやるのに

言葉ではそういうが
長年の経験で、放置するのがわかっている


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止まったまま

もう何年止まったままだろう

新年を迎えても、心が晴れないし、何か新しく始めようとか
前向きな気持ちになれない。

スポーツを始めるとか、小さな変化を求めて行動したけれど
大きな意味での変化がないかぎり
いつまでも足踏みしたままでいるしかないのだ。


最後の親の務めが果たせていない。

果たそうとしたけれど、その手前で子供がバグった。


今年も闘いの年になるだろう

しかしまた年を取ったのだから、いつまでこんな生活が続くのだろうかと
思うと不安で仕方がない。


息子を社会に送り出す

また今年もそれを目標に毎日を過ごすしかない。


娘?

祈るしかない。

本人が求めて無さそうなので
天から偶然に、いや、否応なしに、か、降って来るのを待つしかなさそうだ。

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娘も気がかり

寝ている間に息が出来てないから、息苦しくて
目が覚めるの

という娘

まさかそんなことはないから
と言いながら、鼻が悪いのだろうか、何か喉に詰まっているのだろうか
と心配になっていたら

娘は自衛手段で、スマートウォッチ?(なんて言うのかわからない)を買ってきた。
黒い腕時計のようなもので、心拍数も勝手に計ってくれ
グラフで見せてくれるのだそうだ。

で、眠りが浅かったり深かったりも見れるとか

結婚もせず、恋人もいず、仕事ばかりしていたら
何か病みそうだよね
病んでるんだろうね

32歳だよ?

家の周辺も嫌だと言った。
私もこのあたりの土地柄も人も苦手で
娘は家に入るといったんは忘れるけど、そこまでの
道中が嫌
だという。 ストレスが溜まるそうだ。

それも一因だろう

そして、癒しのない家
お気楽に見えるニートを無視する生活もストレスだろう。
人を無視するってことは、エネルギーが要るものだからね
疲れるだろう

今日はドキドキしてしんどかった。
やっぱり心拍数が上がってた という

仕事納めだから疲れていたのだろうけど
娘はこういう不安障害のようなことが起きるので
いつ仕事に行けなくなる日が来るかと心配はある。


私にできることは
寝ている間に死にゃしないから 大丈夫だからね
と声をかけ
必死で指圧をしてやるだけだ。




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息子は羽を伸ばしている

息子にとって本当に何も予定がない暮らしってのは嬉しいのだろう

ウキウキしているのが伝わる

でも、退屈しているのも分かる、

俺、仕事でも始めたら、飲み友達 できるかな
と言い出した。

出来るよ、きっと

と言いながら、もう何年も人と隔絶した生活を続けていることが
不憫で堪らない。
自業自得とも言えるのだが、学生時代のほぼ初期からおかしくなっていたのだから

学生時代の旅行、サークル活動、成人式などの写真も
人脈もすべて入ったスマホを、ドコモで充電中に悪ガキどもに
盗られてすべてを失くしたのも自業自得
ロックをせずにショッピングセンターをうろついたのも
データを取っておかなかったのの自業自得

そうして数人の友(悪友含め)だけとなり、彼らも結婚

同じ部活のOB会も一度も行くこともなく(行けなくて)
ないない尽くし

俺 障碍者ばかりで出来てるところにでも就職できたとしても
給料は凄く安いらしいから、飲みにもいけないか
でも同じ境遇の人だから仲良くなるかな

障碍者ばかり?
ね、一般企業でも障碍者枠があるんじゃないの
そういうところに潜り込むことは出来ないの?

優秀じゃなきゃダメだと思う
俺なんかだと・・・・

そうよね、PCもまともに使えないのに
潜り込めるわけがないよね
何より失礼だよね

ちょっとショックだったのは
そういう(メンタルをやられている)人たちばかりを集めたところがあるってことがあって
そういうところにしか行けないこともあることを初めて知ったことだ。

そうか、どんなところでも障碍者枠があるから、
道は開けていると思っていたのに

しかしどうしてこうなったという思いしかない。

何度考えても不可解

息子が9年前の20歳の時に戻れたとして

その後普通に行ってたら、今頃どんな人生を送っていることだろう

親の我々の人生も変わっていたはず

どんなお正月を過ごしていることだろう

そんなことを夢想するばかり

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息子は実質冬休みに入った


金曜日は通所は午前だけ
あとは休みに突入 1月5日まで何もなし

帰宅して一言
やったーーー解放感がすげぇ
と着替えてお昼を食べたらすぐ出かけた。

ショッピングセンターとかうろうろしてくる、と

割と早い時間に帰宅して、障害者手帳を持って行くのを
忘れた
映画を見たかったのにと言った。

もう一回行って映画を見ようか
それともあきらめようか


行ったら?
今日は姉も父も忘年会で、私と二人だけだよ
ごはんは遅くていいし

というと、急いで行ってた。
ロード オブ ザ リングを見に行ったようだ。

あとで言うに、年頃が若い人より年配の人の方が
多かった 何十年もかけて完結したからかな

私は見てないから続きを見たいとは思わないんだよね
知らないって残念だけど



様子を見ると、本当にお気楽な休みをかみしめている様子

本当に休みっていいな

しかし本人は働いていたわけじゃなく、通所していただけなのに
それだけでもこの解放感
よほど縛り付けられるのが嫌なのだろう

あのね、そっちは何もやらなくていい休みで嬉しいだろうけど
私はやることが多いわ
と一言挟んでやった。
あまりのお気楽さにね

もう一言挟んだ。
それだけ休みがあるなら、ExcelWordとかどちらかでも
世の中、集中講義ってこともあるんだから、
勉強したっていいんだよ?

それはやらない
俺は羽を伸ばしたいの わかる?


こりゃダメだ

 

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相変わらず、やる気なしのような


こちらは娘とこの人混みのなか、デパートにお買い物にでかけたり
今週は毎日なにかしら病院通いがあったり
年末仕様のTVに翻弄されて、なかなか暇がなくなってる。

大そうじは誰がやるのかしら
家族の誰ももやらないから また汚いままなんだろうか
自分がいつもの掃除にプラスアルファをして、何とかしのぐしかないか
とか考えているのに
息子は相も変わらず無気力に見える

でも、なんとか通所しているから良しとしなければならないけどね。
金曜は起きれないというので、午後から通所となった。
やっと行かせたが、帰宅してからは、映画を借りてきたり
スマホでゲームをしたり、また元通りじゃないか

掃除も何もかもしなくなったので

あのね、掃除とかはすべての基本だと私は思うんだけど
掃除をしたことのない人は、 あらゆる細かいことには気づきにくいと思う
だからそうじをするって大事よ

と言っても、どこ吹く風


本人があれだけ急いでいた、障碍年金の受給のための申請用紙は、
医師からもらってきた。
あとは内容を本人が書いて、医師の診断書と共に申請するという流れ

あれだけ急いでたじゃないの  なるべく早く記入できることはしておいたほうがいいよ

と言っても、
俺、時間が無いんだよ

(映画は見てるじゃないの)
じゃ、平日は無理なら、土日にしたらどうよ

と朝から言うと
うるさいんだよ、朝から
人に嫌われるだろ、口を開けば義務だのうざい
ときた。

結局、食事を男どものを用意して買い物に出かけて
帰宅してみれば、午後2時ごろまで息子は寝ていたそうだ。
またそれを夫は放置したようで、何にも出来てはいない。

ただただ、猫に餌をやると言って出、
散歩だと言って出かけ、タバコのために外に出ているだけ

申請も思い立ったら即それが成就できないと
とたんに興味を失ったし、
やることなすこと、本当に無気力で自堕落で、
申請書類を書くように言う口も鈍ることだ。

娘とデパートの飲食街で食事して、アニエスbのコートやら
百均やらユニクロやら、歩き疲れながらゲットして
満足して帰宅したのに、何も進んでないままの姿をみると
また落ち込むことだわ。

そしてそのまま急いで食事作りをして
M-1が始まる前にはなんとかできたけど
疲れて帰宅しても怒涛の勢いで作るのは
また疲れを増幅するもんだね。

でもこのバカを生んだのは私なのだ。

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私服で良かったそうだ

午後は遊ぶし、午前は自習だから、朝から行かなくていいんだ
と言ってたけれど、自習だからとすぐ休むことはやめて
と送り出した。

今日はネクタイは要らないんだ

じゃ、ノーネクタイで半袖のシャツはあまりに寒々しいから
何か着てって

というと、ユニクロのVネックの薄手のセーター(昔買った)を
上に着ていた。
この上に、夫が捨てた(手放した)黒のハーフジャケットを着るだけの毎日

帰宅はいつもなら17時前なのに、17時半を超えても帰宅せず
ああ、長引いたんだね、最後までいたんだねとほっとした。

そうこうしていたら帰って来たのだが

今日さ、俺だけシャツで、皆、ガチ私服だった。

それは残念


で、今日は恥ずかしかった

何が

通所先の職員さんに見せていた特技(お遊び)を、ほかの人も周囲に集まってきて
見られることになってしまったらしい。

よかったじゃない

いや、そんなこと苦手

いや大事だよ、人前で何かをするってのは


まんざらでもなかった様子の息子

久々にそんなことをしたのだろう
高校では部活のキャプテンだった、
大学時代はリア充のいるサークルにも入っていたはず
引きこもっている間に、そんなこと忘れてしまっていだだろう
少しは身体が思い出しただろうか


俺、来年のいつか
実習に行くかも

どこに

○○○〇ってとこ

何するの

朝から夕方 いや、6時とか普通の人が働いている時間まで
いるらしい

期間は

一週間?

そう 自分で言ったの あちらが言ったの

あちら


そうか、ま、決まったら早起きして行くんだね

しかしそこは、場所も最寄りの駅も何も分からないし、
果たして一週間といえど出来るのだろうか
施設名を聞くと、やはりそういう関係のものだろう。

普通の場所ではないから、やはりワンクッション挟まないと
皆の住む場所にまだ放ってはもらえないようだ。

でも、何か明るい兆し?

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相変わらずでまた年末

夜、散歩に出ると言ってはたばこを吸いに行ってる息子だが
ますます頻繁になって来ている。

やっぱりやめる気なしね

コーラのミニ缶を持って行くのも気に障る

なんとか通所しているし、今週は午後からクリスマスパーティーがあるんだ、と言い
半日だけど、一日通所日だから、と前もって言うくらい、スケジュールは教えてくれる。


だけど、この前 夫が近所の焼き鳥やに久々に誘って
数時間喋った時も、通所が苦痛でストレスでたまらないと息子が言っていたらしく
やはり、やっと行っていることが、分かってはいたけど判明した。

相変わらずExcelWordがどうのこうのはすっかりどこかに行ってしまって
ハリーポッターばかりを見ている。
もう何度目だ
夫がため息をつく。 子供だよ、子供のまま


やっとまともになれたかと思えば
やはり何にも変わっちゃいないとがっくりすることばかり

何かを話していた時、
皆よく働くよな、俺なんて、生きてるのがやっとだから

そんなこというもんじゃないよ

と言ったか言わなかったか
子供にそんな言葉を放たれるのが一番つらいと
分かってるのか息子
この期に及んでまだいうか
また振り出しかよ


衣食住満たされ
誰かが稼いで、誰かの家に住み
誰かに洗濯してもらい、誰かに丁寧に(かどうかは
分からないが)食事を作ってもらって
冷蔵庫にはいつも沸かしたお茶も冷えている、アクエリも
コーラも、牛乳もコーヒーもある
煩雑な作業もしないで済んでいるし、
何かの支払いに行くとかもない。

皆に必死で生かされているのに
生きているのがやっとだとか

じゃ、本当にたった一人になったら
たぶん、野垂れ死にするってのは本当なんだな

たぶんそうなるのだろうね

30になっても仕事に就かなければ
もうこの世での何かが無理、だと思わねば

8年とか10年とか12年とかの遅れはもう取り戻せないけれど
もうそれはあきらめねばならないけれど
死ぬまで人は、何かしらの役目をこなしているものだ。

いつわかるのだろうと思ったけれど
分からないから病気なんだろうね
ビョーキ

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中学生のような暮らし

毎日ビデオを見て、ごはんまだ?と言ってやってくる
以前のように、食事つくりを学ぼうとか、片付けようとか
掃除しようとかしていたことを、忘れてしまったようだ。

俺、ハリーポッターがやっぱり面白い。
また最初から読もうかな
俺ちょっとくらいは楽しみを見つけようと思って

(全巻揃えたけどホコリをかぶっていたじゃないの)
(ちょっとした楽しみ?随分映画を借りて見てるけど?)

と再びハリポタのビデオを見始めた息子

そしてたびたび外に散歩に行ってくると出て行くので

ね、本当に散歩?

観念したのか、タバコだと認めた。

一日に何本くらい吸ってるの

10本くらいかな

10本~!

(チャンビックス処方されて、何万円かけてやめたと思ってるのだ、
じゃ、月に6千円くらいかかるのか
国民年金代に、食事代、交通費に、三度の食事代に
ドリンクに、その他に、いったいどれだけかかっているのか)


俺ストレスが溜まってるし、仕方ない

何が仕方ないだよ
一本が10本になっちゃったんでしょ
一本を大事に思うと、余計に自分にとって重要度が増すって
言ってたから、やめるならスパッとした方がいいでしょ

今は無理

あ~あ
夫も大目に見てるのは、今何が重要か
とにかく通うこと、それのみと分かっているので、
喫煙には苦言を言えないのだ。

夕も一番に来る息子 安いのでいいから飲ませて
と母親が開けた冷蔵庫をチンパンジーのように欲しいものを指さし
発泡酒か第三のビールを指定して飲む。
ビールはさすがに飲めないようだ。

くーーやっぱりうまいわ
飲んだら楽しくなるから、みんな仕事帰りに飲むんだよな

まあ、ね、その日には色々あるからね

と、働いてもない来年30歳の息子をじっと見る

夫としての責任、父親としての責任、社会人としての責任も
負うこともなく、お気楽なものだ。

昨日は試食アンケートが当たったので出かけたが
企業の人が説明をしたりするあたりで、彼らも息子より若いのに
まあ、しっかりしてること もう入社何年だろう

そんなことばかり

ニュースを見れば、息子に悩まされた挙句の事件を見ては
身につまされる思いがするし、置手紙に涙するのは
シンプルな無駄のない文の中に、夫として父親としてのすべてが詰まっているからだろう

我が家は暴力はない。
なくてもこの苦しみ

あったならもっともっと苦しかったのでしょう。

ふと思ったのは
娘は言わないだけで、こんな弟がいるからと辞退したことが
もしかしてあったのかも、と

いやいや、それはあり得ないか、ははは

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手帳を貰って3年もたつのか

いつだったかちょっと覚えていないけど
息子が障碍者手帳を貰ってから3年もたつみたい

通所しているところで、障害年金貰ってるよ、という人に会って
手帳を貰って一年半たつと、申請できるようだ
俺はもう三年だ

というので、土曜日に心療内科の日だったので、先生に聞いてごらん
となった。

まずは役所に診断書?をもらってきて、医師に書いてもらってから
申請するとか
申請しても、通るとは限らないらしい。診断書にはお金が要る
ところまで医師から聞いてきて
月曜日は自主的に休んだのだから、役所には行って来てよ
の話には乗り、出かけてのだが、凄い混雑ぶりで、二時間待ちとかだったとか


やっとのことで帰宅して、これで医師に近々記入してから持っていく
ことになっていたのに

今朝、フル通所の日なのに、午前休んで
病院に行って頼んで来ると言った息子

あのね、優先順位を考えようよ
そんなに申請を急がなくてもいいじゃない
やるべきことを先にやろうよ
まず通所が大事  病院は土曜日でいいじゃない

あそこは大したことない 遅れて行ってもいいって言ってるだろ


休んだんでしょ?月曜日
他の人はフルで頑張ってて、俺は遅れてるからって言ってたから
今日は休ませたくなかったのに。
じゃわかった、本人が良いって言ってるなら、病院に行きなさいよ


もういい めんどくさい! 朝からメンドクサイ!
もう休みの日で良い

時間を見て
だから行ってって
明日になっても言うでしょ 病院に行くって

大バトル

結局、もう通所する時間は過ぎてて、病院に行くしかなくなったのだが
着替えた姿で布団に入り、寝かけたので、
いつ電話するのか聞くと

9時半にならないと電話が出来ない

じゃ、横になってなさいよ

その間、私は泌尿器科に行く準備
また具合が少し悪いので

9時半過ぎ、息子に声をかけたら

休診日だった ってさ


がっくり

俺、寝るわ
昼まで


その間、泌尿器科に行ったら
うーーん 飲んでおく?と抗生剤を処方するか聞かれたので
飲んだ方がいいですか、と聞くと
うん、飲んでおいた方が

そうか、軽い膀胱炎か

がっくり

帰宅して、お昼前に起こして送り出したが
どっちもダメになるなんて、息子らしいわ
ほんと

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また下降線をたどるのだろう

先週は、通所を午前だけにしていた。

何かあちらに用事があるのかと問うと
木金はあちらの都合だけど、あとは自分で決めたのだそうだ。
その上、来週の月曜日は休みにしたという。

三連休だ
と喜んでいるが、ほかの人は行ってるのだろうに

掃除も洗濯も何もしなくなり、料理にも関心はなくなり
PCの技能にも触れず、ただ空き時間は映画を見ているだけだ。
夫が作成したDVDを見るか、借りて来るか

猫も二回も行ったのに、いなかった、と
鰹節を返しながら残念そうなのだけど
たばこを自分でやめていないと言ってたから
頻繁に散歩だなんだと出るのは、喫煙なのだろうな

自分では、いっぱいいっぱいで、ストレスが半端ないから
たばこは要るというので仕方無く許容している。
チャンビックスを処方してもらって数万円で辞めれれたはずが
再び、だから、意味ないことだった。

あのね、タバコ代まではうちでは出せないからね、もう
いくら体重クリアしたり、通所するときに渡したお金があっても
たばこ代を使うと、すぐ無くなるでしょ
そこまで面倒見きれないから

わかってる

というけれど、分かっていない。

今やっていることは、家事全般を親に任せて
小学生、中学生、いや高校生の時のままの生活態度だ。

ただ年を取っただけだと夫に言うと

少しだけ進歩したよ
数年前のことを思えば

そうだ、確かにそうだ。
ずっと家にいて夜明けまでゲームして
歯磨きするまで、見張ってて、自分も起きていた頃を思えば
通所している、歯磨きしている

この前、弟にぶんどられた(学生時代、親に内緒で姉に振り込ませた)40万円、
絶対に返してもらうからね
と息巻いている娘に、親が立て替えるのはどうだと問うたが
本人から返してもらう、絶対に返してもらうと言ってたから

もし働けるようになったとしても、姉に借りたお金は返さなきゃダメだよ
と釘を刺して置いたが、
果たして働けるようになるのか未知数のまま

聞くと、他の人は鬱で退職して、こんなところに通所しているけれど
職歴ありだから、次につなげやすい。
それに引き換え俺は、

そうだね、ハンデがあるわ

息子はお金のことも言われると、さすがに堪えるのだろう
しかしハチャメチャなお金遣いしかできなかったのはなぜか
未だに理解できていないだろう。

障害ゆえに

私はね、スキー旅行に誘われたけど、お金が無くて行けなかった。
生活費の方が大事だったから
と何度か言っても、むなしいだけ。

行きたいところに息子は旅行した。北の果てから南の果てまで

愚痴になった。

すべてが前よりマシ
通所しているだけマシ
自分の体調を管理しながら、無理しないようにしているだけマシ

そういえば息子の中学時代の塾で仲が良かった女子は
別の高校に行ったけれど、交流があった時もあったそうで
本屋でバイトしていた数年前、店で客として来た彼女が
姉と同じ会社に行ってると知って、姉の名前を言っちゃったそうで
あちらが一方的に娘を知ってることになってて、マズイわねと思っていたら
あいつ、苗字が変わってた。

結婚したの?

高校時代の同級生とだってさ
本屋で会った時は、6年付き合った人と別れたばっかて言ってたのに

そう
じゃ退職してるのかね

だろう

娘には何もないのに、顔も知らない、息子の知り合いは
ずっと男が途切れたことが無かったのか

色々と落ち込むことが多い日々だ。

いつもだ



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お弁当屋を見つけたようだ


俺、お肉のおばちゃんにもらった一万円に手をつけそうだ、という。
お誕生日にと、ずいぶん前にお金を預かっていたから、子供たちには一万円ずつ
渡したのだが、しばらく使えない、と引き出しに入れていたのに
使いそう?

そういえば体重をクリアしたからカネをくれ
と言われてないなと思っていたら
まとめてくれ、ですと?

二回飛んだのだそうだ。もう後は80.2kgをクリアする直前で
三回分になりそうだと

まとめて来るか

じゃ、二回分ね、と4千円渡した。

俺、もういいから これを最後で

何言ってんのよ、最初の約束通り
74kgになるまでやるよ


殊勝なことを言って、全然内情は違うのが我が息子だ。
もうお見通しなのだ。

結局今までのお金はもうないってことは、
使ってるじゃないの
通所するときにはお昼代も渡している、最初はずっと800円だったのに(ドリンク二本持参で)
最近、本人が500円で良い、そんなに食欲が無くて、おにぎりくらいしか食べられない
と言ってたから、そうなのだろうと、申し出に甘えていたが
最近また食べるようで、足りなくて、自分のお金も持ち出ししたようなのだ。

今日はお弁当を買った。
下に降りたら、夜 飲食店になるところが、店の前でお弁当を売ってて
人が群がってたから俺も買った。 安くて量があって、割とうまかった。
ロ〇テ〇アなどで食べたらあの量で700円とかになったから、よかった。

そりゃよかったじゃないの
良いところを見つけて

どうにか機嫌よく通所してもらうためのものが、
何であれ、見つかったのはほっとした。

毎日ひやひやする

そして、こういうことを続けて、いったい将来に役立つのか
全く見えてこないのが苦しいところ

息子が言うに
他の人は、一回就職したことがあって、鬱などで辞めて
それから必死であそこで頑張って通所して、再就職って人が多いと思う
俺はどうなるんだろう、一回も就職活動もしたことなくて
支援団体の人には、まともに通ってまだ一か月ですからって
言われた。

お尻にひがついてやっと腰を上げたのだろうけど
なかなかムズカシそう
他の人は就職してたということは、卒業してるってことでしょ?

ハンデがありすぎる
同じ支援団団体内でも、ピンからキリまでいる
息子はキリ、だ。

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いっぱいいっぱいの息子

金曜は通所は午前だけだった。 午後から解放されるわけだ。

やっと終わった~世の中の人はよく一週間も働くよな
俺、絶対に無理

(また言うのか)
あたり前じゃない それどころか、帰宅してから家事もあったり
子供の世話もあったりするんだよ?

俺ムリ

本当に病気と分かっていても腹立たしいことだ。

休みだとほっとするのはだれしもで
これから碁会所に行こうかな

どうぞ
お金はあるの

ある、でも最近、おにぎりを買うんじゃなく
外に食べに行くこともあったから、ためてたお金が少なくなってる

そっか
今はお茶と缶コーヒーと500円玉を持って行ってるのは
本人が800円も要らないから、と額を下げたのだからね

昼を食べて出かけたのに、一時間もしたら帰って来た。

結局 その辺をうろうろしてたら、遠くの碁会所に行く気が失せた

そうか

息子は疲れていたのか、寝ていた。

もう洗濯もアイロンがけもトイレ掃除もお風呂掃除もしない
昔の何もしない息子に戻ってる
誰かが家事をするから成り立ってる生活だということを
自覚なしにスマホをいじってる小学生のような顔をしている

ね、労働貯金しようよ
ワイシャツナイロンがけとかする?
と聞くと

俺、いっぱいいっぱいだから
とにかく通所することにエネルギーを使ったから

話によると、ほかの人は後から入って来たのに、毎日フル通所しているから
就職活動にも入れるかもしれない
それに、その人たちは、就業経験がある 鬱とかで辞めただけで
俺みたいに、一度も就職活動をしたことのない人間じゃない
まずそこからして違う。
それに俺はずっとまともに行ってなかったし、フルで行き始めたのは
この一か月だ。職歴無しの通所サボりが、今後ずっと行ったとしても、
時間切れってことだけじゃなく、そこまでの人がいないから
どう組み立てて行ったらいいか、あちらも分からないんじゃないかと

のようなことを言う。

追い詰められてるんだな、きっと
だから、とにかく通所することだけに力を注いでいるようなのだ
また、それしかできないようなのだ。
知ってたけど

それから、俺のこと、父に言っただろ、猫の餌であった人のこと

言ったよ だってどんな人か分からないじゃないの

そんなんじゃないから、一回しか会ったことががないし
あっちは彼氏がいると思う
お酒でも飲みに行きましょうって言ったのは友情だ。

はあ
(った一回会っただけで、すぐ連絡先を交換して、
それ以降も何度もメール交換してるって?
信じれない)

それから、トイレとか俺の出た後ニコチン臭いっていうけど
それほど吸ってないから

吸ってんのかよ

ほんのたまにだ だけど今この状態(いっぱいいっぱい)だから
やめれない

でもね、あんたにたばこを吸わせることのできる家計じゃないのよ
今だって、休みだーって缶ビールを一気に二本飲んだじゃない
4本でやっと酔ったかなって思えるって
お酒とたばこを両方かなえられない
(国民年金に、通所にかかる交通費だって週にいくらか)


夜、散歩に出て来るっていうだろ、俺

ふん

たばこを吸いに行ってると思ってるだろう

ふん 

違うから

そ?
もうマンションの下の灰皿も撤去されて、気楽に下に降りてってわけには
行かないから、少し離れたところに行ってるかと

違うって


(さっきやめてない、吸ってるって言ったじゃない)
とにかく昔のようにはならないで


いっぱいいっぱいなのは分かるが
チャンビックスでやっとやめたのに
いとも簡単に再開するもんだなと驚きだ。

薬物依存だものな、いわゆる

息子は土曜はお昼に起きて食べて
また寝て、と、寝てばかりで
相当疲れていたようだ。

一般人のエネルギーが無いから
こうなるのだろうね

先がどうなることやら

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先が見えないけど、行っている

今は休まず、週に四日は支援団体に行っている息子

あとが無くなると頑張るタイプなんだろうな

判で押したように、起こされて無言でシャツを着て
淡々と準備して、缶コーヒーとお茶を持ってネクタイを絞めて
でかける。冬はしなくてはならないそうだ。

夜は22時半には寝ている。 だから10時間は寝ていることになる。
29歳の男が10時間…
でもそれじゃないと持たないのだそうだ。
やっとなのだ、行くだけでも

娘は休みの日は会社の人と体験で出かける以外は、母親と出かける。
私の体調を見て、ちょっと足を伸ばしたが、やはり楽しいのね
行ったことのないところ 賑やかで、人がそぞろ歩いてて 綺麗な自然をめでたり
承り顔(うけたまわりがお)って言うらしいのだけど、どうも娘はそれらしくて
よく道を聞かれたり、写真撮影を頼まれるから、大忙し


観光地をベビーカーで歩いているママだけじゃなく、
小学生二人くらいを連れている母親をみても
もう娘と年はそう違わないよね、と思える人もいて、
32歳、彼氏なし、夫なし、はきついなあと

どうも家に居るから、お給料は割と自由に使えるようで
(一人暮らし三年してた時はやはり家賃で大変だったようだ)、
おかげで色々とお金も出してもらって有難いのだが
一応注意はした。

このぼろマンションはね、親が生きている間には取り壊しとかには
ならないと思うけど,既に40年経ったから、せいぜいあと、
いやMAXあと20年くらいかな建て替えとかするのか、それとも追い出されるのか、
よくわかんないんだけど
権利はどうなるとか、賛成者多数としても、うちは費用を出せるのかとか
問題が山積みだから
ここに一生住めると思わない方がいいよ、親が手に入れたものだけど
なにしろ築年数が古いからね、どうなるかわからない。
大震災とかがなければ、あと20年、いや、25年は住めると思うけど
だから、どこか、借りて住んでるつもりで、家の金をよけてためておくくらいで
良いと思う、と言っておいたら、
お弁当を作り始めた。
社員食堂があるのに行かないとは何でか分からないが
何かが嫌なのだろうね
勿体ない話

生協のカタログを見て、あれを頼んで置いて、これも
と、冷凍庫に娘専用の場所ができてしまった。

朝は作れないから、夜作って置いて、冷蔵庫に入れておいて
あとはチンしたものとかを入れる、のだけど
夏場は通用しないわよ、と言っておいたが、まあなんとか頑張っている。

二人はがんばっている、それなりに

こちらも60を超えて、まだまだ子供たちのフォローをしてやるのか
いつまでよ、とも思うが
死ぬ直前まで、子供の手助けをしてやりたいと思うのが親か
たぶん這ってでもやるだろう。

親なきあと、このままだと、ほとんど天涯孤独になる
母親のほうは全滅だしね
保証人にハンコを押してくれる人もいなくなる。
だから生きれる間は頑張ってやろうと思うが
努力の方向を間違ってはいないだろうか
そっちじゃなく、お婿さんを探して何百里じゃないだろうか
お嫁さんも探さなきゃ、いや、こっちは無職だから無理だけど

本当に先の見えない日々だこと
お祝い事も無い、淡々とした毎日だ。
息子も辛うじて行ってるけれど、いつ嫌になるか分からないし
来年追い出されるまでに(バックがあるうちに)、どこか障碍者枠で
働くことができる保障はない。 そうして30歳、になるのだから
長い月日を無駄使いしてる気がしないでもない。

話はとても変わるが
新幹線の改札口に、中〇人が制服を着て仕事をしていた。
切符をどうこうしてくれと濁音少なく話していたけど
とうとうJRまでか

インバウンドが増えてるからな~
日本人に中国語を仕込むより、日本語ペラペラの中国人を連れてくるほうが
手っ取り早いそうなので、これから、もっともっと増えるだろうね

ドラッグストアだけじゃなく、コンビニだけじゃなく、飲食店
その他どこでもだったけど、とにかく驚いた。

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夜は10時台に息子は寝る

通所するのがいっぱいいっぱいなのだろう
自分をいたわって過ごしている。

夕方帰宅すると少し寝る
そのあと食事 映画などを見て早めに寝る。
明け方まで起きてた時を思えば、ものすごく進歩したものだ。

お菓子も食べない。
体重はあと少しで80kgを切る。

この前、達成した時に、おめでとう~やったねと2千円を渡そうとしたら

ちょっと待って、これはおかしい、保留にしてくれ
気持ち悪い
と言い出したのだった。

その時は体重がどんどん減り、部屋は体臭がこもっているようだった。

、何かジムに行きすぎて熱中症にでもなってたんじゃないの
とあの時は聞いたが、そうじゃないと言ってたよね。
と、ここ数日食欲が戻って来たようなの改めて聞いてみたが
ストレスだったという、

どーして断言できるのよ、とは思うが

とにかく今は通所するだけで精一杯
ExcelWordなど全然する時間などない
というのだが、映画を見てるでしょ

あれは別、娯楽だから

で、就職だのなんだの、いずれって言ってたけど
それには今からPC関係をやっておかねばならないのじゃ?

分かってるけどとにかくできない

そうか
(ということは、世に出るためのマナーとしてのPCスキルを
アピールすることも出来ないわけか というか、働くことが万が一出来るとするならば
どういう職種になるか分からないから、必要かどうかは不明だけど)

夫に訴えたが、
今の優先順位は通所だ
PCなんで二の次


ま、そうですけど

しかし息子、夜に野良猫に餌をやりに行ってたら、色んな人が入れ替わり立ちかわり
現れ、夜の闇の中の世界をみてるようなのだが
以前、女の人と話したと言ってたが
とうとう今度飲みに行こうという話になったという。

ちょっとー  このあたりの人?

違う、仕事帰りに餌やり

仕事?何の仕事

介護らしい

美人?

ブサイク

ブスはやめといて
(と、もう贅沢は言えないのに、ここはこだわってしまった)

(日本人?とか宗教は?とか聞きたいことはたくさんあったけど)
とりあえず、飲むだけにしてよ

夫にこんなことを言ってたと話すと
この前、その話はきいてたそうで
両親それぞれに話したってことは、かなり進んでるのかしら

夫は一応注意すると言ってた。

あまり進展させるな、のようなこと


でも人の心に蓋をすることはできないからね

本当にちょっとした出会いを発展させるなんて
娘にも教えてやって頂戴よ。 ったくもう

でも、この出会いは反対


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