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どんぶり勘定のアラカン主婦の日々

気ままに綴ります、おばさんライフ

少しのお出かけ

晩御飯は分からない。少しだけ残して置いて

そういって息子は昼から出かけて行った。

結局18時には帰宅した。
どうであったか何も話さない。渡した軍資金5千円は使いきったようだ。ボーリングは14ポンドを使ったとポツリ
友人の門出を祝ってきたのか。眩しい姿だっただろう。4月は入社式

娘のことも気にかかる。
声に力が無い数日だ。 普段と違う。
3年前、一人暮らしを始めた頃は夕食は何品か作っていたようだし、お弁当までこしらえていたと聞いていた。
帰宅後はジョギング  どこどこまで行ってしまって、帰るのに苦労したとかも、ちょっとした笑い話だった。
ずっと帰って来なかったのに、今じゃ週末は実家にべったり 週の中間にも帰って来る。
掃除機? かける気力も今は無いそうな コロコロとクイックルだけ

(会社に行っても面白くないだろうね、女ばかり 私でも嫌だわー。 上にオジサンがいるだけでは)

来週でも、桜をぶらりと見てこようかな・・・・・混んでるかな・・・・

これからがピークだから大変だよ?
と言いつつ、カップルが目の毒じゃないかと要らぬ心配をする。

そういえば、去年は息子の退学騒ぎと親の入院で、桜など愛でる時間も心の余裕も無かった。
私も行きたいな
でも今はやっぱり行けない。今年もパスか・・・・家を空けられないのだから。

子供たちが普通の(と言われる)道を辿ってないことで、心配は尽きない。
憂鬱な春だ

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何も動きはない

一家4人が揃っていても、それぞれが別々のことをしている。
これを家でゴロゴロというのか

you tubeで風間トオル 貧乏 まとめ で探してみて。と夫に告げ、面白いよーと付け加えた。
ところが、松ちゃんの話す浜ちゃんの貧乏エピソードを見つけ、そっちの方がずっと面白かったとのこと
ああ、そうですか

息子は相変わらず部屋に籠ったまま、たまに飲み物やタバコを取りに来るくらいで、何も話さない。出て来ない。
林立した紙パックを持ってきて、と何度か言うとやっと持ってきた。
あれ?なんだか少ない。
部屋を覗くと、まだ沢山あるじゃない。部分的に持ってきただけだった。何か意味があるのか

紅茶、入れたやつは結構飲めるから、いつものはあまり買わなくていいよ

そう?じゃ、そうする
(話した・・・)

皆が寝静まったあとやって来て、明日出かけるから、と
高校の同級生(超優秀)(大学時代の大名旅行のメンバー)は、院を出た後、某有名企業の研究の方に就職が決まっていたが、すでに実家から遠くの企業の寮に数日前に引っ越していて、書類関係を揃えるのにまた明日戻ってくるので、送別会に行くのだと言う。引越の前にも会はあったけど、俺は出かけられないからってことで行けなかった。
ボーリングをするかも

(今日は普通に喋ってるじゃないか・・・)

体力が衰えてるのに出来るの?
それから、飲んでまた電車のシートに寝たまま、始発と終点を何往復もしないでね

大丈夫だって そこまで飲まない
それから出かける日が決まったから


来週、心療内科に行く前日に帰って来るそうだ


それは外せないから、絶対に帰って来てよ。
それから明日出かける前に、その髭どうにかしなさいよ

人と会う約束が出来たから少し元気を取り戻したのか
感情の波があるのか、全くつかめない

しかし、とうとう最後の同級生が始動した


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今日も下り坂

夫が年度末に休暇を消化せねばならず、今日から数日家にいる。
どこも行かないので、家事だけが忙しい

昼過ぎに起きて来た息子は、話しかけてもすぐには反応が帰って来ない。
無視する態度 昨日と同じ

髭も剃っていないので、毎日お風呂に入ってるのだから、剃ったらどうよ?
と言っても、あごの周りだけは剃ってると返答するのみ

カールおじさんに似てきた

ため息もつくので、そろそろ限界なのかなと思い、
そろそろ遠くにお出かけするとかはないの?と声かけしてみると

卒業式だから

え?卒業すんの?今度社会人なの?

いや、院に行く

院?

(知らなかった・・・名前も知らない、顔も知らない、何も知らない、ただ前の彼女(綺麗じゃないと言ってた)より顔はブサイクだと聞いたくらい どれだけブサイク?)
そこで頭を駆け巡ったのは、リケジョの院生?格違いもいいとこだ
今は良くても、今後は大きな壁が立ちふさがるだろう。いずれお別れだ
可哀想に

一瞬で絶望出来た。息子のこれから先、味わうだろう悲しみを予測して

今日も声を掛けるのは母親の私だけ
耳鼻科に行く日 この前の、多めに渡したお金の残金をお小遣いにするとの言葉に気を良くした?私は
いつもより奮発して、1450円が息子の手元に残るよう2000円を置いた。
手にした息子
今日は薬が出ない日だけど?

うん、と私

暗黙の了解でお札を手にして出かけて行った。
あまりの機嫌の悪さに、またしても屈してしまったのが情けない。今はそういう機嫌取りしか出来ない。
部屋にこもりきりの息子に

食事は今日は好物の揚げ物で、誰とも口を利かないが、もりもりお召し上がりだ。
身体の方の栄養状況は良くなっているだろう。人間の細胞は3か月くらいで入れ替わるのだったっけ?
そうだとしたら、そろそろ実家の食べ物で出来ているだろうか、身体は

栄養たっぷりだぞ?


TVで芸能人の突き抜けた貧乏っぷりに笑ったのが、今日の私の唯一の息抜きだったくらい

耳鼻科に行ってる間に部屋を少しだけ片付けようとしたら、夫も林立した、紅茶のパックの空き十数個を見て
片づけが下手とかいうレベルじゃないな、これを病気と言うのか・・・・と少しがっくりしていた。
私も片付ける気力も無く、放置してやった。

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今日は具合が悪そう

お昼前にはやってきたが、話しても反応が悪い。
返事がなかなか返って来ず、親の言葉を無視して行動する

二時間しか寝られなかったと言う。

そりゃそうでしょ 昨日あれだけお昼寝したらね

今日はとてもつらい。やることも何も無いし


(またそろそろ暗い波がやって来たのか・・・・)

今日は快晴だったが、大雨であろうとどうであろうと、北向きの部屋に籠ってる息子には
全く関係ないのだ。
バイト時代はなんとか保っていたものが、ここにきて誰とも話さず、食事を与えられるだけ
つらいだろう
しかし、つらいならば仕事を必死で探せばいいのだ。
せめて母親の家事を手伝えばいいのだ
いくらでもやることがある。
夕食は時間通りにやってきた。あれだけ菓子を食べていたのに食べられるのは若い証拠

最近食べ物がノドにつかえ気味の自分
逆流する感じ
病気なのか、それともストレスからなのか、分からない。
でも、病院に行く元気も時間もないのが現実

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生産性の無い日々

自分でも嫌になって来るのは、変わり映えのしない、面白くも無い日常を書くこと
でも自分にとって、いつの日かこの記録が役に立つと信じて、書き続けます。

今日も息子は通常運転
起きてきたら昼食を食べさせる。
食事中には普通の会話だった。
部活の時、球が止まって見えるんだ。不思議だった

お母さんも昔、小学生と自転車でぶつかった時、まるでスローモーションのようだったよ。

息子も自転車で危ない目に遭ったことがあるらしい。
そうそう、スローモーション その時に横にあった自動販売機のドリンクの種類も言える

へーーー不思議だね
しかしよく大丈夫だったね

運動神経の遺伝だけは有難い。遺伝で有難かったのはそれだけ

それだけかい

あとは籠ってると思ったら寝ていたようだ。
気ままな療養生活だ。
入り口に置いてある、畳んだ洗濯物もうず高く溜まってる。何度言ってもだめだ。
引き払ってきた当初のピリピリは無くなったが、それはあちらに押され、こちらが諦めたのもある。

夕食を一人で先に食べたがったが、鍋だから今日は一緒に食べてもらうよと強制した。
今日は娘も帰って来たので、物凄い勢いで減って行く。
ビールを小鉢を肴に飲んでたり、TVに目をやっていると、いざ速度を速めようと鍋を見ると、殆ど無い!
豚肉が心もとない量だったので、鶏団子を慌てて作って入れたものも無い!明日のお昼にオムライスを作ろうと
多めに炊いていたご飯も4人で食べたら残らなかった。
かくして一人残された自分は、鍋に冷凍餃子を投入して食べる羽目になった。

子育て時代再来かのようだ。
もうあの頃のような親の元気は無いし、衰退の一途なのに、子供たちにいつまでもたかられては身が持たない
と思いつつ、夫婦二人だけの食卓とは違う明るさがある。喋らず、出来の悪い子でも、だ

食後は出かけて行った息子 漫画を返しにレンタル屋に行くと
いつ借りたのだろう。病院代の残金を貯めると言ってたのに、もしや漫画のレンタルに使ってるのか

昼寝したからか、いつもは薬を飲んでいる時間なのに、まだ来ない。
気になって言いに行くと、飲まないなんて言ってないだろ!と追い返された。

早く次の診療日よ来い

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眠れてるようだ

朝7時まで起きていた、

また昼夜逆転か、とがっかりしていたら、一時から五時まで寝ていて、
一旦起きて、七時過ぎからまた寝たというのが真相らしい。

そしてまた昼まで寝たということ

可もなく不可もなく、部屋にこもりバトルも無く
薬はもっと早い時間に飲んだほうがいいかも、と言葉を発したくらい

しかし息子が社会復帰できるのかと考えると、絶望感が漂う。
どこかで読んだ人の体験談で、大学中退した後、7か月の正に死闘とも言えるような就職活動の末
内定を勝ち取った話があった。
それくらいのガッツがあれば、今後はそう悪くはないだろう。
ただし転職となれば又中退がネックになって、門前払いという憂き目に遭うかも知れないけど
一生付きまとう学歴には悩まされるだろう。
どこを探しても、人事担当者の本音は、中退者は門前払いです、履歴書を見ることもしませんなどと厳しい意見だ。

2,3年前、或る会で高校時代の同級生の元男子と話すと、7年大学に行ったそうだ。当時やっと卒業出来て、今は立派に一級建築士として仕事をしてると言ってた。レアケースだけどね。
中退させるか継続させるか悩んでいた時だったので、卒業さえすれば、たとえ6年7年かかったとしても、なんとか道が
開けるかも・・・・と期待してしまったのだ。
それが5年目を続けさせる大失態となった
親のエゴだったのかな
子供が自立できるように、より良い道を歩めるように、最善の方法は何かと考えるのが親であろうし・・・
数年だぶった時点で、もう普通の道は歩めないのだから、せめて卒業だけはしてほしいと願ったことが
やっぱりエゴと言うのかな

最近は、TVで外国人の日本を放浪してる姿が眩しい。
数年旅をしてから大学に入ろうかと思う、と見れば年の頃は既に20代後半だ。
日本では、どの大学生も、一斉に、一生に一度限りの同列に並べるチャンスを失ったらほぼ終わり
これでは病む人も出てくるだろうに

食事はきちんと食べているが、一日こたつに入ってるか、横たわってゲームをしてるかの息子の筋力は
当然衰えているだろう。バケツすら持たない、運ぶのはお茶椀くらい
いつまでこういう生活が続くのだろうか

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気持ちが上ったり

気持ちが上ったり下がったり

息子は寝る時間もバラバラ 明け方まで寝ず、10時半ごろ起きたと思えば、昼食に呼ぶと寝てて二時半ごろまで
起きて来なかったりで、クスリを上手く使ってるとは思えない生活
はっと見ると、TVの画面が映画のワンシーンで止まったまま
そのまま数時間寝てたのか
お昼御飯を食べる?と聞くと目を覚ましたので、ついでに画面のことを指摘した。
壊れちゃうよ、止めてと
そこで怒りのスイッチが入る
起きたばかりの人にスイッチを押せとか、気遣いが無い。逆に自分がやられたらどうすんだ?

また始まった。語気が強いからこちらもたじたじ
言い方を柔らかく変えるとあちらも収まったようだ。

下手にモノを言えない。

耳鼻科の日だよとこわごわ声をかけると「うん」
なぜか拒否しない。そうか、一回の通院に1,000円近く多めに渡してるからか

出がけに
結構楽しみにしてるんだ。今1000円くらい貯まった。これから残金で映画に行ったり服を買ったりするつもり

普通の物言いだ。
ぎゃー雨が降る
映画代なら言えばあげるわよと、つい優しい声をかけてしまった。

ところが夜、お待ちかねのゲームが到着してしまったのだ。
やっとこれでじりじりさせなくても済むと思ったが
熱中して薬を飲むのも忘れている。
どうか明け方までしないでほしい。

世の中の頑張ってる24歳に申し訳ないとは思わないのがビョーキ

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私のお古の時計

今日は出かけて疲れているはずの娘が寝られないと言うので、ワインでもどうよ、と飲ませたが、
最近不眠気味だそう。
我が家は病んでる? 
入社して以来、何度も体調を崩している。
子供が二人くらいいてもいいくらいな年なのに、自然に反した生活をしながらの激務だと、バランスを崩すのかと思ったり

話がまた逸れました。
会社の人たちは高級時計をつけている人多し、らしい。 自分もいずれ買う気満々だったようで・・・・
ところが、ヨーロッパや屋久島などの旅に行ったり、一人暮らしの一式を揃えたりで諦め
また買おうと思うごとに、服や靴を優先させたりしている間に、機会を逸したまま今に至るわけ

随分前、ベルトが切れたまま、そして電池すらない、私のボロボロのシチズンの時計をいたくお気に入りで
一度時計屋さんに見てもらったら、内部の掃除とガラスの交換で2万はかかると言われて諦めたことがあるのです。
そんな費用がかかるなら、それを元手に新しいのを買う方がいいんじゃないということで

見た目はとても小ぶりのカルティエ
つまり、バッタもんチック
私の就職祝いに親戚から貰い、使い倒してガラスに傷のあるもので、かれこれ30数年前のもの
それを今日ベルトを交換し、電池を入れただけで、内部の掃除は諦めて、つけて帰宅した娘

母 恥ずかしくないの?

娘 母の形見を使いたくて、グスン、と言ったわ

母 こらこら、勝手に殺さないで

こうやって息を吹き返したシチズンの時計
ここまで使い倒されて時計冥利に尽きるのでは

そして、時計ひとつ買ってあげられなくて御免よ

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外に行く元気がないと

今日は少し辛そうだったので、日帰りバス旅行でも行くとか、どこか庭園でもいくとかどう?
と声をかけたが、外に行く元気は無いと夕食時に言うのだ。
お目当てのゲームがまだ届かず、訴えてもいいいレベルともポツリと言う。
25日までに届くとメールは来てると言っても、48時間以内に届くとあるから、そこに決めたのに・・・・

気にすることはゲームだけかい

ゴミは持ってこない。こたつに林立している。
重いのは嫌だ。すかっとした映画を見たいと息子が言うと、夫が自分の視聴済みリストを持ってきた。

私はもう20年は新作も見てない化石のような人間だが、二人は見ている。
昔昔は大好きだった映画館が、なぜかとても苦手になった自分 見るならレンタルで、だった。
それも最近はゼロ
帰宅しても、休みの日も、録画したものを別室で見ている夫 息子は映画館で割と見ていたようだ。
細切れ時間しかないと、落ち着いて見れないと言い訳する私だけど、何かを無視すれば平日でも休みでも見れるはず
なのに見ないのは、何かが壊れてしまったのかもしれない。何をしても楽しめないほどエネルギーが枯渇している
感情が揺さぶられたりする「自分」に「自分」が付き合っていられない
潜在意識を探れば、それだけじゃないかも知れないが

話が逸れました。
二人でニコラスケイジがなかなかいいと話してる。最近見たのでは「コンエアー」(?)が良かったぞとか
古いものでは未知との遭遇、などと録画DVDの冊子を持って見せていた。
私からは、桐谷さんのおすすめって何だったっけ ロボットとアンティークとあと一つ・・・・
と言いながら、どれも見ていない

急に眩暈がしてきた。毎日娯楽作品が作りだされていく。映画にドラマに演劇に
それと全く関わりなく日々を過ごし、朝ドラは録画を既に二週間分溜めている。
もう最終回も近いのに


息子だけでなく、私の方も外に行く元気が無いみたい。

ご飯が作れなくなったらたぶん終わりだ

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本当は、車で、道の駅みたいなところをぶらーっとしてみたい
以前も書いたが、車でどこかに運ばれて、ぶらっと立ち寄った渓谷とか、平地と気温差があるところとか
いけすとか流しそうめんとか温泉とかダムとか、神社とか、眠ってたら家の前に着いてたとかの
子供時代の生活をしてみたいのかも
菜の花畑を、レンゲ畑を、稲穂が揺れるさまを見たいのかも お月見に、300円でススキ一本を買うような生活に疲れたのかも

映画は好きだったけど、映像の虚構の世界「だけ」では揺さぶられないのかも。
なんだか、空が無いと言う智恵子みたいになってきた。

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生活のリズムが出てきた

息子が引き払って来てからの記録を読み返してみた。
毎日試行錯誤を繰り返し、絶望したり、怒ったり・・・・物凄くナーバスだったし、
じりじり過ごしてて、胃が痛くなる思いだったのが文で分かる。
良かった。
記録してないと、どういう経緯か分からないままだっただろう。

最近は生活パターンが決まってきたし、心なしか穏やかに見える。
変化は病院に行ってからだと思う。
薬も作用してるのかも
相変わらず籠って、駄菓子を食べて、部屋も荒れているが、姉も来るたび菓子の差し入れもしたりと気遣いしてくれるし
食事を規則正しく食べていることも、少しは効いているかも知れない。

今日は今までになく穏やかに見えた。
口はほとんど利かないが、皆と食卓についたし、紅茶の紙パックを二つも飲んでしまったことを悪く思ったのか
私が煮出して置いた紅茶を注いで飲んでいた。
ニート生活をエンジョイしてるかのような伸びやかさを今日は感じた。

エンジョイしてもらっちゃ困るんだけどね

PCを開いただけでも進歩
歯を磨いただけでも進歩
まともに口を利いただけでも進歩

こういう小さなことを積み重ねてきた。

マイナス部分が大きかっただけに、少しの変化でも嬉しい。
帰ってきたばかりの時は、本気で放り出したいと思ったのに

また荒れたら、捨ててやるーーーと書くでしょうけど

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病院に行っただけ


私は昨日の夜あたりから、眠り薬を飲まされたかというくらい眠い。
プレバトの途中から船を漕いでた。

今日は、台所から玄関に向けて急いで歩き始めた瞬間に、
子供部屋から息子がドアをバンッと開けて出て来て
お互いに「ワッ」と声が出るくらいびっくりしたが、
嫌な「ワッ」では無かった。
凄い時にはそのワッでさえ、殺気だっているから

ここ数日、心なしか家の空気がゆるんだためか、疲れが出たのだろう。 
人間は身体を動かしても疲れるが、
動かさな過ぎても疲れるものだ。
停滞してて、すべてが澱んでいるから。

昨日は、数年ぶりとか、結構重い返事をしなければならないものとか珍しいメールもあって
急に人も、うごめき始めたようだ。

人間様にも、啓蟄のようなものがあるのかと思ったくらいだ

多めにお金を貰って医者に行く息子  
帰りのコンビニが唯一の外出
いつも無精ひげを生やした、働いてる風でもない男子の患者は
浮いてるだろうか
 
しかし長いな、耳鼻科も。
一つでも片付けばいいのに

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ゲームはまだか

48時間以内に発送と書いてたから、満足度80%台でも注文したのにー
他の出店者は98%満足とかなのにー
と焦ってる。

まあ、待て。追跡するから

少し話をした。中学の時付き合ってた子のこと
そういえば成人式で5年ぶりに会った時、初めて惜しいと思ったくらい美人になってた。と言ってた娘だね?
当時、医大生と付き合ってた子?

もう結婚して子供がいると見たかも。 最近FBもしてないから分からないけど

良かったじゃない、その彼女、他の人と付き合・・・・・という言葉は当然飲み込んだ。

思い出話は続く
高3の時、起きて来ない日がよくあって、お母さんは遅刻すると学校に電話するのが辛かったし、
よく卒業させてくれたねと言うと

もう行かなくていい授業が多かったから家で寝てただけ 
担任から懇談の時、打算的だと言われたのはそういう行動だ

なんだと?よく分かってるじゃない。というかあの時の行動の意味が今頃分かったし、本音が今頃聞けた。

そして分かった。とても打算的
社会的ルールを軽視しがち
が相変わらずどころか、さらに磨きがかかっていたこと

いつまでもどかさないゴミも気になる
だから、本をついポチってしまった。
大人のADHDを救う本??


 「片付けられない!間に合わない!」がなくなる本 大和出版

自分の脳のクセに気づけば上手く行く!と副題が

解決にはならないかもしれない、あまりに絶妙な題名で、飛びついてしまった。
息子に読ませることが出来るか


私にも必要そうだけどね


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日によって違う

昨日はWiiのゲームを買いに行くというのを止めて、Amazonで中古を探させた。

古いのでいいんだ、と言うので、2000円弱の物。アカウントは私が持ってるからと

普通に喋り、娘からの差し入れの駄菓子セット(うまい棒まで入ってる)を受けとり
紅茶煮出してるやつ、牛乳を入れたら美味しい とか

やっと手作りの味が分かったのか、これで紙パックのものの消費が減るかと胸を撫で下ろしたら、
白ばらのコーヒー紙パック5個が数時間で無くなっていた。
駄菓子セットもあっという間
元気が出てきたのかしら、と期待したのに、相変わらずきちがいじみた飲食。

今日は機嫌が悪い。お昼ご飯に声をかけると、まだ寝ていたからだ
薬を飲んでも悪夢を見る時があるらしい
今朝は5時まで寝れなかったようだ。
急かす行為、を今一番嫌がるし、何気なく言葉を発しても怒る。
とてもとても気を使った言葉で無いとダメなのだ。
起き抜けに早く食べろと言われたら、自分ならどうすんだ、などと

そうじゃない。規則正しいリズムを作らないとダメだから、そう思って起こしてる
と言うと、最初からそう言えばいい。

ダメ出しばかり

息子の部屋の、PCのキーボードの上に載った牛乳パックの殻、数個が目に付くが、黙ってしまう自分

ヒドイ肩こりと腰痛は年のせいだけではなかろうー

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一歩も出ない日が

続いてる。 さすがに心身ともに蓄積疲労気味
春の陽気も、自分には関係無い日々

夕方、突然出て来て、スポーツのゲームを中古で買ってくるので、金をくれ

(ほぉーゲームをしようと思うくらい元気になったのか) いくらぐらいするの?
以前なら食い下がっていたのに・・・・。
ほいほい財布を開いてると甘く見られるぞ、と思いながらも渡してしまった。
疾病利権を持ってるから、相手は

結局お目当ての物は無かったようで、お札は再び返って来た

夫帰宅後、その件を伝えると、ゲームう~?? カネはすぐ渡したのか?

じゃ、どうすれば・・・・・・・・


部屋も気になる。
灰皿は山になっても全く取り替えない。畳まれた洗濯物は、自分で仕分けして、箪笥にしまって貰おうと
ドアを開けて入ってすぐの床に置いてる。それをしまわないと、本人も出入りしづらいように、と

ところがそれをまたいで生活しているのだ。 毎日積み上がって行く洗濯済みのモノ
それでも意に介さない それがヘンなところだ

息子一人の食事時にバトルとなった。
うるさいっ しつこい やるっていってるのに、一日何回言うんだ
毎回出来るわけがないっ
などと

あまりの言い様に、
じゃ、何日も放置しないで。 
言われたり、考えてするもんじゃないでしょ。 何も考えなくても、手が勝手にゴミを分別したり、身の回りを自然に清潔にできるように習慣づけとかないと、ゴミに埋もれる人生になるから、トレーニングと思って貰わないと

最初っからそう言えば分かる!

最初っからそう言ってるけどね。)

10歳くらいの子を相手にしているようだ。

思い出した。どこかで目にした言葉

7歳までは夢の中
7歳までは神の子

7歳までの記憶はおぼろげだから、そうだなーとうなずいたし、
育てる側から見ると、神様からの預かりもの、と言った感覚も分かるような気がする

~つ、がつく年までは思い切り可愛がってやらねばならないもあったかな。 九つ、までか?

子供が幼いころ、ネットがあればよかったのに。

はっと自分が目を覚ます、言葉の宝庫だっただろうに


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いつも通り

休みをとった娘が居るので気が紛れた。
先日、40代の人と間違われてショックを受け、黒髪を再び染めることにしたようだ。
やっと戻したのに
やはり茶髪だと華やかに若く見えるのかな

しかし、誰だ。我が娘を捕まえてそう言ったのは。
30代を素っ飛ばされて、本人は相当ショックを受けてますよ。メラメラ

また染めるのかー。シンプルな服装ばかりじゃなく、もっと派手にしたら?とアドバイスをしながらも
はちきれんばかりの若さを誇っていた頃の娘とは、微妙に違うことをよく分かってる。少々凹む


息子は平常運転 
部屋から食べる時以外は出て来ないし、ほぼ喋らない。
ご飯のあとは、~まっの語尾が聞こえるくらい
耳鼻科は薬も出る日なので、夕方声をかけたが、今の時期は激混みなので嫌なのだそうだ。
6時に出て行って、8時に帰宅 
混んでたのね、と言うと、ビデオ屋に行ってたと言う。

家族と接点を持とうとしない。話さない、が
セッティングしてやってた、あちらから持ち帰ったPC 
ずっと放置していたのに、昨晩から自室のこたつの上でオープンしてたのを見た。
何かがわずかに動いたのか?

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息子のテスト


10時半からのテストに息子は出かけて行った。
心理士のもとで約2時間のテスト
その後、先生と数分お話したそうだ。

帰宅して言うに、テストは文章の問題、歴史問題、図形のはめ込み、数字の並び替えとか
多岐に渡ったようで、結構消耗したらしい。
そりゃそうだろ、最近はゲームと漫画しか受け付けてないダルダル脳には、
さぞかし負担だったろう。

うららかの意味を説明して下さい。
 蹂躙の意味を説明して下さい。が分からなかった


えーーー、説明しろって?
国語辞典を開く私 
麗らかは、空が良く晴れて、暑くも寒くも無く、穏やかな様子
また、顔の表情などについて、明るく晴れ晴れとして、心配事のなさそうな様子
蹂躙は暴力、金力などで、他人の権利を侵害すること(踏みにじるの意)

こんなの説明できないよ。

あとは、北斎についてとか、終戦の日はいつとか
1955年って書いてしまった


10年違うじゃないの
というか、入試問題か

で、クスリはほんの試しに出されたもののようで、どうだったか聞かれたそうな
自分には合ってるとの返答で、先生は継続を決めたようだ。
睡眠剤をまた処方された。

で、いつ結果が出るの?

3週間後

さ、3週間?

がっくり
今どういう状態であるかも先
どういう治療をして行くかも先

また今のような生活を一か月近く続けて行くのか・・・・・・
気の長すぎるお話です。

ただ救いは、普通に近い状態の会話を交わしてくれたこと
その後、部屋にこもったが、まともに会話したことだ。

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とても疲れていた

息子が出かけたのが、水曜昼。
木に帰るのかと準備していたが、帰らなかった。
㈮の昼だが、まだだ。 
小さなショルダーバッグ一つで出かけたから着の身着のままだろう。
親のお金で同棲時代、なのだろうか まだ顔も見ぬカノジョとやらのところがほっとするのだろうが
無職でそれはない。

心のケアにと、大抵のことには目をつぶって我慢しているが、これではやりたい放題なのでは・・・・・
昨夜の夫との話でも、もうだめかもしれんね、で終わった。

昨晩は消化不良で苦しく、胃が痛んだので薬を飲んだし、明け方まで子供の様子を、毎日昼寝しながら見て来たのが堪えたのか、こんこんと眠ったようだ。 
息子のいない生活がこんなに安らぐなんて、だ。

今日は耳鼻科 明日は心療内科のテストがある、が当の本人がいない。


--------------------
3時過ぎに帰宅した。
お帰りー
無言
ただ今は?寂しいじゃないの

お金は使いきったようだ。
夫の出方はどうなるか・・・・・・

------------------------
お金については、仕方ない・・・・・との結論だ。
とやかく言えないという、弱みみたいなものが親にはある。
黙認した。
病人?の勝ちだ

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出かける前に 3

だから私が悪かったのね

そうは言ってないだろ

でも労わろうと思っても、剣もほろろ 凄い態度だったじゃないの 声もかけられない

だから、あれやれ、これやれと言うだけで、どう?今の体調は?とはも聞いてくれなかった

・・・・・・鶏が先か卵が先か みたいな話だね

私の幼い時のトラウマを話した時、でもペットがいたじゃないか 気が紛れたじゃないか
とまくしたてる。
よっぽど猫が欲しかったんだね・・・・

分かった。宝くじでも当たったら、猫が飼える家に引っ越そう!
で、こういう時辛かった、こういう時こうしてほしかったって思い出すことがあったら言ってみて
その時はね、と思いだせるかもしれないし、こういう事情があったんだよと言ってあげられるかもしれないし

と言うと、
今はいい

全部は思い出せないが、一時間ほど息子と話をした内容はこんな感じ

良い子でいなければならなかった。息苦しかった。勉強が出来てスポーツが出来て・・・・・

それを親が強要した?うちはそんなことあまり言わなかったよね?

暗黙のうちにしてた

それは私が田舎育ちで、昔っからそこにいる家で、ほら、相互監視体質だから 良い子で居なければならなかったのは
あるから、そういう育ちしかしてないから、強要してたかもね、暗に

結論から言うと、根が深いということ どうやらお望みの明るい家庭では無かったようだ。
そして、鬱かもしれないのに、病院に一回行っただけで周囲が普通の扱いをし始めたことがお気に召さないらしい
じゃ、中退する前から鬱だったのか?鬱だったから単位が取れなくて中退したのか?一年の時から随分遊んでたじゃない。
なのに鬱のせいにするのか?
と聞きたかったがやめておいた。

しかしあっち行けと手のひらをひらひらさせ、俯いていた時より、一時間も喋れるなんて
どうしたことだろう
波があるのか?

かくして一万円を握りしめて、息子は後ろも振り向かず出かけて行った。


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出かける前に 2

書くと長くなるので端折ると

発達障害は記憶力がよく、過去のいやなことをよく覚えているのが特徴だそうだ、と言う。

あら、お母さんも同じだよ。

子供の時にいじめられて辛かった時も話す場が無かった。と言う
スポーツの練習に行くとき、小さなマウンテンバイクをバカにされた
今、こうなってから、人が離れたし、自分からも離れたこともある
心の底から人と接することが出来ない 表向きは良い人 人望もあって・・・・



人間関係はいつまでも続くものでもないよ。旬もある。
姉貴も切ってるでしょ 今は職場で上手くやってるけど

でも、ほかの人はずっと続いている

じゃ、〇〇とか〇〇とは?

かろうじて繋がってる。

親はそこまで気を使わないとダメなの?
ご飯を作って寄り添って、学校のこととかも聞いてやるの?
私はそういう育ちをしていない。
と、年中休みなどもない、立って昼食をかきこんでた両親(息子には祖父母)のことを話す。
気を使ってもらったこともない。照準は全て上のきょうだいたちに向かっていた。
あまりに味噌っかすな扱いに、5歳の時に家出しようと思ったこともあるのよ
なぜか長靴と傘を持って
その姿をみてあはははと爆笑してあっちに行った母

親から学校であったいやなことを聞かれたこともないし、自分で処理してきた。
それに、人は自分が育てられたようにしか育てられないって言うじゃない。
私は気づかなかっただけかも、変な親だと
ただ、あんたたちを育てる時、おやつをいつも手作りして待ってたのは、自分がしてもらいたかったことかも
自分で自分を慰めてた行為かもしれない

夫は専業主婦に育てられ、気持ちは安定していることを言うと、

同じ会社に何十年もずっと腐らず勤務することが凄いことだと、この年になって分かった。
だけどいつも怒鳴っていたじゃないか


今は怒鳴らないが、子育て真っ最中は夫婦の軋轢を子供にあてつけに向けることもあっただろうと
その言葉を聞いて思い出した。若い夫婦って罪なものだ

こつこつ努力することは凄いことだと思う。とまた夫を称賛

だけどね、アンタたちが幼い時、一週間私が入院したとき、労わる言葉もなく、どうだ?もなく
ひたすら困った顔をして、ため息をつかれたの。
そういう不和や不安もあなたたちに向かったのかも

続く

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出かける前に 1

息子が出かける前に、すき焼きどんぶりを急いで食べさせ、部屋のこたつの上を片付けて行くように言った。
散らかしっぱなしはダメだよ、早く
漫画だって、元に戻すとか

ここで息子がキレた 

俺が治ったとでも思ってるのか、病院に行ってから扱いが普通になった

え?何も普通にはしてない。掃除とか規則的な動きは鬱にいいって書いてあったし
気を使ってるのが分からないのか

分からない、と言う。
食事とかは分かる。してもらってるの
だけど、つらくないか?身体はどう?とか一回でも聞いてくれたことはあるのか


あるでしょ。覚えてないの?

いつもそう。昔から だから俺は・・・・・・

私のせいなの?

だからそういうことじゃない。

じゃ、どういうこと?

続く

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