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どんぶり勘定のアラカン主婦の日々

気ままに綴ります、おばさんライフ

娘も気がかり

寝ている間に息が出来てないから、息苦しくて
目が覚めるの

という娘

まさかそんなことはないから
と言いながら、鼻が悪いのだろうか、何か喉に詰まっているのだろうか
と心配になっていたら

娘は自衛手段で、スマートウォッチ?(なんて言うのかわからない)を買ってきた。
黒い腕時計のようなもので、心拍数も勝手に計ってくれ
グラフで見せてくれるのだそうだ。

で、眠りが浅かったり深かったりも見れるとか

結婚もせず、恋人もいず、仕事ばかりしていたら
何か病みそうだよね
病んでるんだろうね

32歳だよ?

家の周辺も嫌だと言った。
私もこのあたりの土地柄も人も苦手で
娘は家に入るといったんは忘れるけど、そこまでの
道中が嫌
だという。 ストレスが溜まるそうだ。

それも一因だろう

そして、癒しのない家
お気楽に見えるニートを無視する生活もストレスだろう。
人を無視するってことは、エネルギーが要るものだからね
疲れるだろう

今日はドキドキしてしんどかった。
やっぱり心拍数が上がってた という

仕事納めだから疲れていたのだろうけど
娘はこういう不安障害のようなことが起きるので
いつ仕事に行けなくなる日が来るかと心配はある。


私にできることは
寝ている間に死にゃしないから 大丈夫だからね
と声をかけ
必死で指圧をしてやるだけだ。




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息子は羽を伸ばしている

息子にとって本当に何も予定がない暮らしってのは嬉しいのだろう

ウキウキしているのが伝わる

でも、退屈しているのも分かる、

俺、仕事でも始めたら、飲み友達 できるかな
と言い出した。

出来るよ、きっと

と言いながら、もう何年も人と隔絶した生活を続けていることが
不憫で堪らない。
自業自得とも言えるのだが、学生時代のほぼ初期からおかしくなっていたのだから

学生時代の旅行、サークル活動、成人式などの写真も
人脈もすべて入ったスマホを、ドコモで充電中に悪ガキどもに
盗られてすべてを失くしたのも自業自得
ロックをせずにショッピングセンターをうろついたのも
データを取っておかなかったのの自業自得

そうして数人の友(悪友含め)だけとなり、彼らも結婚

同じ部活のOB会も一度も行くこともなく(行けなくて)
ないない尽くし

俺 障碍者ばかりで出来てるところにでも就職できたとしても
給料は凄く安いらしいから、飲みにもいけないか
でも同じ境遇の人だから仲良くなるかな

障碍者ばかり?
ね、一般企業でも障碍者枠があるんじゃないの
そういうところに潜り込むことは出来ないの?

優秀じゃなきゃダメだと思う
俺なんかだと・・・・

そうよね、PCもまともに使えないのに
潜り込めるわけがないよね
何より失礼だよね

ちょっとショックだったのは
そういう(メンタルをやられている)人たちばかりを集めたところがあるってことがあって
そういうところにしか行けないこともあることを初めて知ったことだ。

そうか、どんなところでも障碍者枠があるから、
道は開けていると思っていたのに

しかしどうしてこうなったという思いしかない。

何度考えても不可解

息子が9年前の20歳の時に戻れたとして

その後普通に行ってたら、今頃どんな人生を送っていることだろう

親の我々の人生も変わっていたはず

どんなお正月を過ごしていることだろう

そんなことを夢想するばかり

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息子は実質冬休みに入った


金曜日は通所は午前だけ
あとは休みに突入 1月5日まで何もなし

帰宅して一言
やったーーー解放感がすげぇ
と着替えてお昼を食べたらすぐ出かけた。

ショッピングセンターとかうろうろしてくる、と

割と早い時間に帰宅して、障害者手帳を持って行くのを
忘れた
映画を見たかったのにと言った。

もう一回行って映画を見ようか
それともあきらめようか


行ったら?
今日は姉も父も忘年会で、私と二人だけだよ
ごはんは遅くていいし

というと、急いで行ってた。
ロード オブ ザ リングを見に行ったようだ。

あとで言うに、年頃が若い人より年配の人の方が
多かった 何十年もかけて完結したからかな

私は見てないから続きを見たいとは思わないんだよね
知らないって残念だけど



様子を見ると、本当にお気楽な休みをかみしめている様子

本当に休みっていいな

しかし本人は働いていたわけじゃなく、通所していただけなのに
それだけでもこの解放感
よほど縛り付けられるのが嫌なのだろう

あのね、そっちは何もやらなくていい休みで嬉しいだろうけど
私はやることが多いわ
と一言挟んでやった。
あまりのお気楽さにね

もう一言挟んだ。
それだけ休みがあるなら、ExcelWordとかどちらかでも
世の中、集中講義ってこともあるんだから、
勉強したっていいんだよ?

それはやらない
俺は羽を伸ばしたいの わかる?


こりゃダメだ

 

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相変わらず、やる気なしのような


こちらは娘とこの人混みのなか、デパートにお買い物にでかけたり
今週は毎日なにかしら病院通いがあったり
年末仕様のTVに翻弄されて、なかなか暇がなくなってる。

大そうじは誰がやるのかしら
家族の誰ももやらないから また汚いままなんだろうか
自分がいつもの掃除にプラスアルファをして、何とかしのぐしかないか
とか考えているのに
息子は相も変わらず無気力に見える

でも、なんとか通所しているから良しとしなければならないけどね。
金曜は起きれないというので、午後から通所となった。
やっと行かせたが、帰宅してからは、映画を借りてきたり
スマホでゲームをしたり、また元通りじゃないか

掃除も何もかもしなくなったので

あのね、掃除とかはすべての基本だと私は思うんだけど
掃除をしたことのない人は、 あらゆる細かいことには気づきにくいと思う
だからそうじをするって大事よ

と言っても、どこ吹く風


本人があれだけ急いでいた、障碍年金の受給のための申請用紙は、
医師からもらってきた。
あとは内容を本人が書いて、医師の診断書と共に申請するという流れ

あれだけ急いでたじゃないの  なるべく早く記入できることはしておいたほうがいいよ

と言っても、
俺、時間が無いんだよ

(映画は見てるじゃないの)
じゃ、平日は無理なら、土日にしたらどうよ

と朝から言うと
うるさいんだよ、朝から
人に嫌われるだろ、口を開けば義務だのうざい
ときた。

結局、食事を男どものを用意して買い物に出かけて
帰宅してみれば、午後2時ごろまで息子は寝ていたそうだ。
またそれを夫は放置したようで、何にも出来てはいない。

ただただ、猫に餌をやると言って出、
散歩だと言って出かけ、タバコのために外に出ているだけ

申請も思い立ったら即それが成就できないと
とたんに興味を失ったし、
やることなすこと、本当に無気力で自堕落で、
申請書類を書くように言う口も鈍ることだ。

娘とデパートの飲食街で食事して、アニエスbのコートやら
百均やらユニクロやら、歩き疲れながらゲットして
満足して帰宅したのに、何も進んでないままの姿をみると
また落ち込むことだわ。

そしてそのまま急いで食事作りをして
M-1が始まる前にはなんとかできたけど
疲れて帰宅しても怒涛の勢いで作るのは
また疲れを増幅するもんだね。

でもこのバカを生んだのは私なのだ。

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私服で良かったそうだ

午後は遊ぶし、午前は自習だから、朝から行かなくていいんだ
と言ってたけれど、自習だからとすぐ休むことはやめて
と送り出した。

今日はネクタイは要らないんだ

じゃ、ノーネクタイで半袖のシャツはあまりに寒々しいから
何か着てって

というと、ユニクロのVネックの薄手のセーター(昔買った)を
上に着ていた。
この上に、夫が捨てた(手放した)黒のハーフジャケットを着るだけの毎日

帰宅はいつもなら17時前なのに、17時半を超えても帰宅せず
ああ、長引いたんだね、最後までいたんだねとほっとした。

そうこうしていたら帰って来たのだが

今日さ、俺だけシャツで、皆、ガチ私服だった。

それは残念


で、今日は恥ずかしかった

何が

通所先の職員さんに見せていた特技(お遊び)を、ほかの人も周囲に集まってきて
見られることになってしまったらしい。

よかったじゃない

いや、そんなこと苦手

いや大事だよ、人前で何かをするってのは


まんざらでもなかった様子の息子

久々にそんなことをしたのだろう
高校では部活のキャプテンだった、
大学時代はリア充のいるサークルにも入っていたはず
引きこもっている間に、そんなこと忘れてしまっていだだろう
少しは身体が思い出しただろうか


俺、来年のいつか
実習に行くかも

どこに

○○○〇ってとこ

何するの

朝から夕方 いや、6時とか普通の人が働いている時間まで
いるらしい

期間は

一週間?

そう 自分で言ったの あちらが言ったの

あちら


そうか、ま、決まったら早起きして行くんだね

しかしそこは、場所も最寄りの駅も何も分からないし、
果たして一週間といえど出来るのだろうか
施設名を聞くと、やはりそういう関係のものだろう。

普通の場所ではないから、やはりワンクッション挟まないと
皆の住む場所にまだ放ってはもらえないようだ。

でも、何か明るい兆し?

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相変わらずでまた年末

夜、散歩に出ると言ってはたばこを吸いに行ってる息子だが
ますます頻繁になって来ている。

やっぱりやめる気なしね

コーラのミニ缶を持って行くのも気に障る

なんとか通所しているし、今週は午後からクリスマスパーティーがあるんだ、と言い
半日だけど、一日通所日だから、と前もって言うくらい、スケジュールは教えてくれる。


だけど、この前 夫が近所の焼き鳥やに久々に誘って
数時間喋った時も、通所が苦痛でストレスでたまらないと息子が言っていたらしく
やはり、やっと行っていることが、分かってはいたけど判明した。

相変わらずExcelWordがどうのこうのはすっかりどこかに行ってしまって
ハリーポッターばかりを見ている。
もう何度目だ
夫がため息をつく。 子供だよ、子供のまま


やっとまともになれたかと思えば
やはり何にも変わっちゃいないとがっくりすることばかり

何かを話していた時、
皆よく働くよな、俺なんて、生きてるのがやっとだから

そんなこというもんじゃないよ

と言ったか言わなかったか
子供にそんな言葉を放たれるのが一番つらいと
分かってるのか息子
この期に及んでまだいうか
また振り出しかよ


衣食住満たされ
誰かが稼いで、誰かの家に住み
誰かに洗濯してもらい、誰かに丁寧に(かどうかは
分からないが)食事を作ってもらって
冷蔵庫にはいつも沸かしたお茶も冷えている、アクエリも
コーラも、牛乳もコーヒーもある
煩雑な作業もしないで済んでいるし、
何かの支払いに行くとかもない。

皆に必死で生かされているのに
生きているのがやっとだとか

じゃ、本当にたった一人になったら
たぶん、野垂れ死にするってのは本当なんだな

たぶんそうなるのだろうね

30になっても仕事に就かなければ
もうこの世での何かが無理、だと思わねば

8年とか10年とか12年とかの遅れはもう取り戻せないけれど
もうそれはあきらめねばならないけれど
死ぬまで人は、何かしらの役目をこなしているものだ。

いつわかるのだろうと思ったけれど
分からないから病気なんだろうね
ビョーキ

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中学生のような暮らし

毎日ビデオを見て、ごはんまだ?と言ってやってくる
以前のように、食事つくりを学ぼうとか、片付けようとか
掃除しようとかしていたことを、忘れてしまったようだ。

俺、ハリーポッターがやっぱり面白い。
また最初から読もうかな
俺ちょっとくらいは楽しみを見つけようと思って

(全巻揃えたけどホコリをかぶっていたじゃないの)
(ちょっとした楽しみ?随分映画を借りて見てるけど?)

と再びハリポタのビデオを見始めた息子

そしてたびたび外に散歩に行ってくると出て行くので

ね、本当に散歩?

観念したのか、タバコだと認めた。

一日に何本くらい吸ってるの

10本くらいかな

10本~!

(チャンビックス処方されて、何万円かけてやめたと思ってるのだ、
じゃ、月に6千円くらいかかるのか
国民年金代に、食事代、交通費に、三度の食事代に
ドリンクに、その他に、いったいどれだけかかっているのか)


俺ストレスが溜まってるし、仕方ない

何が仕方ないだよ
一本が10本になっちゃったんでしょ
一本を大事に思うと、余計に自分にとって重要度が増すって
言ってたから、やめるならスパッとした方がいいでしょ

今は無理

あ~あ
夫も大目に見てるのは、今何が重要か
とにかく通うこと、それのみと分かっているので、
喫煙には苦言を言えないのだ。

夕も一番に来る息子 安いのでいいから飲ませて
と母親が開けた冷蔵庫をチンパンジーのように欲しいものを指さし
発泡酒か第三のビールを指定して飲む。
ビールはさすがに飲めないようだ。

くーーやっぱりうまいわ
飲んだら楽しくなるから、みんな仕事帰りに飲むんだよな

まあ、ね、その日には色々あるからね

と、働いてもない来年30歳の息子をじっと見る

夫としての責任、父親としての責任、社会人としての責任も
負うこともなく、お気楽なものだ。

昨日は試食アンケートが当たったので出かけたが
企業の人が説明をしたりするあたりで、彼らも息子より若いのに
まあ、しっかりしてること もう入社何年だろう

そんなことばかり

ニュースを見れば、息子に悩まされた挙句の事件を見ては
身につまされる思いがするし、置手紙に涙するのは
シンプルな無駄のない文の中に、夫として父親としてのすべてが詰まっているからだろう

我が家は暴力はない。
なくてもこの苦しみ

あったならもっともっと苦しかったのでしょう。

ふと思ったのは
娘は言わないだけで、こんな弟がいるからと辞退したことが
もしかしてあったのかも、と

いやいや、それはあり得ないか、ははは

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手帳を貰って3年もたつのか

いつだったかちょっと覚えていないけど
息子が障碍者手帳を貰ってから3年もたつみたい

通所しているところで、障害年金貰ってるよ、という人に会って
手帳を貰って一年半たつと、申請できるようだ
俺はもう三年だ

というので、土曜日に心療内科の日だったので、先生に聞いてごらん
となった。

まずは役所に診断書?をもらってきて、医師に書いてもらってから
申請するとか
申請しても、通るとは限らないらしい。診断書にはお金が要る
ところまで医師から聞いてきて
月曜日は自主的に休んだのだから、役所には行って来てよ
の話には乗り、出かけてのだが、凄い混雑ぶりで、二時間待ちとかだったとか


やっとのことで帰宅して、これで医師に近々記入してから持っていく
ことになっていたのに

今朝、フル通所の日なのに、午前休んで
病院に行って頼んで来ると言った息子

あのね、優先順位を考えようよ
そんなに申請を急がなくてもいいじゃない
やるべきことを先にやろうよ
まず通所が大事  病院は土曜日でいいじゃない

あそこは大したことない 遅れて行ってもいいって言ってるだろ


休んだんでしょ?月曜日
他の人はフルで頑張ってて、俺は遅れてるからって言ってたから
今日は休ませたくなかったのに。
じゃわかった、本人が良いって言ってるなら、病院に行きなさいよ


もういい めんどくさい! 朝からメンドクサイ!
もう休みの日で良い

時間を見て
だから行ってって
明日になっても言うでしょ 病院に行くって

大バトル

結局、もう通所する時間は過ぎてて、病院に行くしかなくなったのだが
着替えた姿で布団に入り、寝かけたので、
いつ電話するのか聞くと

9時半にならないと電話が出来ない

じゃ、横になってなさいよ

その間、私は泌尿器科に行く準備
また具合が少し悪いので

9時半過ぎ、息子に声をかけたら

休診日だった ってさ


がっくり

俺、寝るわ
昼まで


その間、泌尿器科に行ったら
うーーん 飲んでおく?と抗生剤を処方するか聞かれたので
飲んだ方がいいですか、と聞くと
うん、飲んでおいた方が

そうか、軽い膀胱炎か

がっくり

帰宅して、お昼前に起こして送り出したが
どっちもダメになるなんて、息子らしいわ
ほんと

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また下降線をたどるのだろう

先週は、通所を午前だけにしていた。

何かあちらに用事があるのかと問うと
木金はあちらの都合だけど、あとは自分で決めたのだそうだ。
その上、来週の月曜日は休みにしたという。

三連休だ
と喜んでいるが、ほかの人は行ってるのだろうに

掃除も洗濯も何もしなくなり、料理にも関心はなくなり
PCの技能にも触れず、ただ空き時間は映画を見ているだけだ。
夫が作成したDVDを見るか、借りて来るか

猫も二回も行ったのに、いなかった、と
鰹節を返しながら残念そうなのだけど
たばこを自分でやめていないと言ってたから
頻繁に散歩だなんだと出るのは、喫煙なのだろうな

自分では、いっぱいいっぱいで、ストレスが半端ないから
たばこは要るというので仕方無く許容している。
チャンビックスを処方してもらって数万円で辞めれれたはずが
再び、だから、意味ないことだった。

あのね、タバコ代まではうちでは出せないからね、もう
いくら体重クリアしたり、通所するときに渡したお金があっても
たばこ代を使うと、すぐ無くなるでしょ
そこまで面倒見きれないから

わかってる

というけれど、分かっていない。

今やっていることは、家事全般を親に任せて
小学生、中学生、いや高校生の時のままの生活態度だ。

ただ年を取っただけだと夫に言うと

少しだけ進歩したよ
数年前のことを思えば

そうだ、確かにそうだ。
ずっと家にいて夜明けまでゲームして
歯磨きするまで、見張ってて、自分も起きていた頃を思えば
通所している、歯磨きしている

この前、弟にぶんどられた(学生時代、親に内緒で姉に振り込ませた)40万円、
絶対に返してもらうからね
と息巻いている娘に、親が立て替えるのはどうだと問うたが
本人から返してもらう、絶対に返してもらうと言ってたから

もし働けるようになったとしても、姉に借りたお金は返さなきゃダメだよ
と釘を刺して置いたが、
果たして働けるようになるのか未知数のまま

聞くと、他の人は鬱で退職して、こんなところに通所しているけれど
職歴ありだから、次につなげやすい。
それに引き換え俺は、

そうだね、ハンデがあるわ

息子はお金のことも言われると、さすがに堪えるのだろう
しかしハチャメチャなお金遣いしかできなかったのはなぜか
未だに理解できていないだろう。

障害ゆえに

私はね、スキー旅行に誘われたけど、お金が無くて行けなかった。
生活費の方が大事だったから
と何度か言っても、むなしいだけ。

行きたいところに息子は旅行した。北の果てから南の果てまで

愚痴になった。

すべてが前よりマシ
通所しているだけマシ
自分の体調を管理しながら、無理しないようにしているだけマシ

そういえば息子の中学時代の塾で仲が良かった女子は
別の高校に行ったけれど、交流があった時もあったそうで
本屋でバイトしていた数年前、店で客として来た彼女が
姉と同じ会社に行ってると知って、姉の名前を言っちゃったそうで
あちらが一方的に娘を知ってることになってて、マズイわねと思っていたら
あいつ、苗字が変わってた。

結婚したの?

高校時代の同級生とだってさ
本屋で会った時は、6年付き合った人と別れたばっかて言ってたのに

そう
じゃ退職してるのかね

だろう

娘には何もないのに、顔も知らない、息子の知り合いは
ずっと男が途切れたことが無かったのか

色々と落ち込むことが多い日々だ。

いつもだ



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お弁当屋を見つけたようだ


俺、お肉のおばちゃんにもらった一万円に手をつけそうだ、という。
お誕生日にと、ずいぶん前にお金を預かっていたから、子供たちには一万円ずつ
渡したのだが、しばらく使えない、と引き出しに入れていたのに
使いそう?

そういえば体重をクリアしたからカネをくれ
と言われてないなと思っていたら
まとめてくれ、ですと?

二回飛んだのだそうだ。もう後は80.2kgをクリアする直前で
三回分になりそうだと

まとめて来るか

じゃ、二回分ね、と4千円渡した。

俺、もういいから これを最後で

何言ってんのよ、最初の約束通り
74kgになるまでやるよ


殊勝なことを言って、全然内情は違うのが我が息子だ。
もうお見通しなのだ。

結局今までのお金はもうないってことは、
使ってるじゃないの
通所するときにはお昼代も渡している、最初はずっと800円だったのに(ドリンク二本持参で)
最近、本人が500円で良い、そんなに食欲が無くて、おにぎりくらいしか食べられない
と言ってたから、そうなのだろうと、申し出に甘えていたが
最近また食べるようで、足りなくて、自分のお金も持ち出ししたようなのだ。

今日はお弁当を買った。
下に降りたら、夜 飲食店になるところが、店の前でお弁当を売ってて
人が群がってたから俺も買った。 安くて量があって、割とうまかった。
ロ〇テ〇アなどで食べたらあの量で700円とかになったから、よかった。

そりゃよかったじゃないの
良いところを見つけて

どうにか機嫌よく通所してもらうためのものが、
何であれ、見つかったのはほっとした。

毎日ひやひやする

そして、こういうことを続けて、いったい将来に役立つのか
全く見えてこないのが苦しいところ

息子が言うに
他の人は、一回就職したことがあって、鬱などで辞めて
それから必死であそこで頑張って通所して、再就職って人が多いと思う
俺はどうなるんだろう、一回も就職活動もしたことなくて
支援団体の人には、まともに通ってまだ一か月ですからって
言われた。

お尻にひがついてやっと腰を上げたのだろうけど
なかなかムズカシそう
他の人は就職してたということは、卒業してるってことでしょ?

ハンデがありすぎる
同じ支援団団体内でも、ピンからキリまでいる
息子はキリ、だ。

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いっぱいいっぱいの息子

金曜は通所は午前だけだった。 午後から解放されるわけだ。

やっと終わった~世の中の人はよく一週間も働くよな
俺、絶対に無理

(また言うのか)
あたり前じゃない それどころか、帰宅してから家事もあったり
子供の世話もあったりするんだよ?

俺ムリ

本当に病気と分かっていても腹立たしいことだ。

休みだとほっとするのはだれしもで
これから碁会所に行こうかな

どうぞ
お金はあるの

ある、でも最近、おにぎりを買うんじゃなく
外に食べに行くこともあったから、ためてたお金が少なくなってる

そっか
今はお茶と缶コーヒーと500円玉を持って行ってるのは
本人が800円も要らないから、と額を下げたのだからね

昼を食べて出かけたのに、一時間もしたら帰って来た。

結局 その辺をうろうろしてたら、遠くの碁会所に行く気が失せた

そうか

息子は疲れていたのか、寝ていた。

もう洗濯もアイロンがけもトイレ掃除もお風呂掃除もしない
昔の何もしない息子に戻ってる
誰かが家事をするから成り立ってる生活だということを
自覚なしにスマホをいじってる小学生のような顔をしている

ね、労働貯金しようよ
ワイシャツナイロンがけとかする?
と聞くと

俺、いっぱいいっぱいだから
とにかく通所することにエネルギーを使ったから

話によると、ほかの人は後から入って来たのに、毎日フル通所しているから
就職活動にも入れるかもしれない
それに、その人たちは、就業経験がある 鬱とかで辞めただけで
俺みたいに、一度も就職活動をしたことのない人間じゃない
まずそこからして違う。
それに俺はずっとまともに行ってなかったし、フルで行き始めたのは
この一か月だ。職歴無しの通所サボりが、今後ずっと行ったとしても、
時間切れってことだけじゃなく、そこまでの人がいないから
どう組み立てて行ったらいいか、あちらも分からないんじゃないかと

のようなことを言う。

追い詰められてるんだな、きっと
だから、とにかく通所することだけに力を注いでいるようなのだ
また、それしかできないようなのだ。
知ってたけど

それから、俺のこと、父に言っただろ、猫の餌であった人のこと

言ったよ だってどんな人か分からないじゃないの

そんなんじゃないから、一回しか会ったことががないし
あっちは彼氏がいると思う
お酒でも飲みに行きましょうって言ったのは友情だ。

はあ
(った一回会っただけで、すぐ連絡先を交換して、
それ以降も何度もメール交換してるって?
信じれない)

それから、トイレとか俺の出た後ニコチン臭いっていうけど
それほど吸ってないから

吸ってんのかよ

ほんのたまにだ だけど今この状態(いっぱいいっぱい)だから
やめれない

でもね、あんたにたばこを吸わせることのできる家計じゃないのよ
今だって、休みだーって缶ビールを一気に二本飲んだじゃない
4本でやっと酔ったかなって思えるって
お酒とたばこを両方かなえられない
(国民年金に、通所にかかる交通費だって週にいくらか)


夜、散歩に出て来るっていうだろ、俺

ふん

たばこを吸いに行ってると思ってるだろう

ふん 

違うから

そ?
もうマンションの下の灰皿も撤去されて、気楽に下に降りてってわけには
行かないから、少し離れたところに行ってるかと

違うって


(さっきやめてない、吸ってるって言ったじゃない)
とにかく昔のようにはならないで


いっぱいいっぱいなのは分かるが
チャンビックスでやっとやめたのに
いとも簡単に再開するもんだなと驚きだ。

薬物依存だものな、いわゆる

息子は土曜はお昼に起きて食べて
また寝て、と、寝てばかりで
相当疲れていたようだ。

一般人のエネルギーが無いから
こうなるのだろうね

先がどうなることやら

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先が見えないけど、行っている

今は休まず、週に四日は支援団体に行っている息子

あとが無くなると頑張るタイプなんだろうな

判で押したように、起こされて無言でシャツを着て
淡々と準備して、缶コーヒーとお茶を持ってネクタイを絞めて
でかける。冬はしなくてはならないそうだ。

夜は22時半には寝ている。 だから10時間は寝ていることになる。
29歳の男が10時間…
でもそれじゃないと持たないのだそうだ。
やっとなのだ、行くだけでも

娘は休みの日は会社の人と体験で出かける以外は、母親と出かける。
私の体調を見て、ちょっと足を伸ばしたが、やはり楽しいのね
行ったことのないところ 賑やかで、人がそぞろ歩いてて 綺麗な自然をめでたり
承り顔(うけたまわりがお)って言うらしいのだけど、どうも娘はそれらしくて
よく道を聞かれたり、写真撮影を頼まれるから、大忙し


観光地をベビーカーで歩いているママだけじゃなく、
小学生二人くらいを連れている母親をみても
もう娘と年はそう違わないよね、と思える人もいて、
32歳、彼氏なし、夫なし、はきついなあと

どうも家に居るから、お給料は割と自由に使えるようで
(一人暮らし三年してた時はやはり家賃で大変だったようだ)、
おかげで色々とお金も出してもらって有難いのだが
一応注意はした。

このぼろマンションはね、親が生きている間には取り壊しとかには
ならないと思うけど,既に40年経ったから、せいぜいあと、
いやMAXあと20年くらいかな建て替えとかするのか、それとも追い出されるのか、
よくわかんないんだけど
権利はどうなるとか、賛成者多数としても、うちは費用を出せるのかとか
問題が山積みだから
ここに一生住めると思わない方がいいよ、親が手に入れたものだけど
なにしろ築年数が古いからね、どうなるかわからない。
大震災とかがなければ、あと20年、いや、25年は住めると思うけど
だから、どこか、借りて住んでるつもりで、家の金をよけてためておくくらいで
良いと思う、と言っておいたら、
お弁当を作り始めた。
社員食堂があるのに行かないとは何でか分からないが
何かが嫌なのだろうね
勿体ない話

生協のカタログを見て、あれを頼んで置いて、これも
と、冷凍庫に娘専用の場所ができてしまった。

朝は作れないから、夜作って置いて、冷蔵庫に入れておいて
あとはチンしたものとかを入れる、のだけど
夏場は通用しないわよ、と言っておいたが、まあなんとか頑張っている。

二人はがんばっている、それなりに

こちらも60を超えて、まだまだ子供たちのフォローをしてやるのか
いつまでよ、とも思うが
死ぬ直前まで、子供の手助けをしてやりたいと思うのが親か
たぶん這ってでもやるだろう。

親なきあと、このままだと、ほとんど天涯孤独になる
母親のほうは全滅だしね
保証人にハンコを押してくれる人もいなくなる。
だから生きれる間は頑張ってやろうと思うが
努力の方向を間違ってはいないだろうか
そっちじゃなく、お婿さんを探して何百里じゃないだろうか
お嫁さんも探さなきゃ、いや、こっちは無職だから無理だけど

本当に先の見えない日々だこと
お祝い事も無い、淡々とした毎日だ。
息子も辛うじて行ってるけれど、いつ嫌になるか分からないし
来年追い出されるまでに(バックがあるうちに)、どこか障碍者枠で
働くことができる保障はない。 そうして30歳、になるのだから
長い月日を無駄使いしてる気がしないでもない。

話はとても変わるが
新幹線の改札口に、中〇人が制服を着て仕事をしていた。
切符をどうこうしてくれと濁音少なく話していたけど
とうとうJRまでか

インバウンドが増えてるからな~
日本人に中国語を仕込むより、日本語ペラペラの中国人を連れてくるほうが
手っ取り早いそうなので、これから、もっともっと増えるだろうね

ドラッグストアだけじゃなく、コンビニだけじゃなく、飲食店
その他どこでもだったけど、とにかく驚いた。

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夜は10時台に息子は寝る

通所するのがいっぱいいっぱいなのだろう
自分をいたわって過ごしている。

夕方帰宅すると少し寝る
そのあと食事 映画などを見て早めに寝る。
明け方まで起きてた時を思えば、ものすごく進歩したものだ。

お菓子も食べない。
体重はあと少しで80kgを切る。

この前、達成した時に、おめでとう~やったねと2千円を渡そうとしたら

ちょっと待って、これはおかしい、保留にしてくれ
気持ち悪い
と言い出したのだった。

その時は体重がどんどん減り、部屋は体臭がこもっているようだった。

、何かジムに行きすぎて熱中症にでもなってたんじゃないの
とあの時は聞いたが、そうじゃないと言ってたよね。
と、ここ数日食欲が戻って来たようなの改めて聞いてみたが
ストレスだったという、

どーして断言できるのよ、とは思うが

とにかく今は通所するだけで精一杯
ExcelWordなど全然する時間などない
というのだが、映画を見てるでしょ

あれは別、娯楽だから

で、就職だのなんだの、いずれって言ってたけど
それには今からPC関係をやっておかねばならないのじゃ?

分かってるけどとにかくできない

そうか
(ということは、世に出るためのマナーとしてのPCスキルを
アピールすることも出来ないわけか というか、働くことが万が一出来るとするならば
どういう職種になるか分からないから、必要かどうかは不明だけど)

夫に訴えたが、
今の優先順位は通所だ
PCなんで二の次


ま、そうですけど

しかし息子、夜に野良猫に餌をやりに行ってたら、色んな人が入れ替わり立ちかわり
現れ、夜の闇の中の世界をみてるようなのだが
以前、女の人と話したと言ってたが
とうとう今度飲みに行こうという話になったという。

ちょっとー  このあたりの人?

違う、仕事帰りに餌やり

仕事?何の仕事

介護らしい

美人?

ブサイク

ブスはやめといて
(と、もう贅沢は言えないのに、ここはこだわってしまった)

(日本人?とか宗教は?とか聞きたいことはたくさんあったけど)
とりあえず、飲むだけにしてよ

夫にこんなことを言ってたと話すと
この前、その話はきいてたそうで
両親それぞれに話したってことは、かなり進んでるのかしら

夫は一応注意すると言ってた。

あまり進展させるな、のようなこと


でも人の心に蓋をすることはできないからね

本当にちょっとした出会いを発展させるなんて
娘にも教えてやって頂戴よ。 ったくもう

でも、この出会いは反対


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ストレスで痩せたという息子


最近元気もなく、通所するのがやっとの日々
それでも水曜日は午前だけだけれど、それ以外はフルで通所している。
どんどん痩せて行って、81㎏台をクリアしたというのに、
お金はまだいいという。

何だかおかしいから、今は

ということらしい。
確かに痩せ方はおかしいし、止めるほどおやつも食べていたのに
一向に食べない。
晩御飯も食欲がないという。

ジムに行きすぎて、途中熱中症になっているのに気づかず
内臓でもやられているのじゃないの、もしかして

それはない

というのだけど、本当にぎりぎりと言った状態なのだ。

たぶんストレスだと思う。

ストレス?

俺、フルで行ってなかったし、ほとんど休んでいたのに
今は詰めて通ってるけど、それ自体にものすごくストレスを感じてるんだと思う。
だから急に痩せて行ってるのもストレス

と言い切る

いうことに、フルで通所しても、今までさぼっていたから
あちらから見ると、まだ初歩の初歩あたりにいるとみられ
とても就職に向けてのカリキュラムに行ける状態でなく、
ストップがかかる。 やっていることは、就職訓練でなく、たぶん
発達障害に向けての何か、だと思う。
でも本人はもう時間がないので(夏までしか通所できない)あせっているけれど
間に合いそうにないから、ストレスを感じていると言った感じか

元気な時はExcelだWordだって騒いでいたけどね

もうそんな余裕がない

(そうか、でも娘は自習でとったけどね、資格)


夫も私から話を聞くばかりだったが
土曜は夕方安い焼き鳥やに呼び出して、小一時間ほど
近況報告も兼ねて、少し飲んだらしい。

夫は自分でいったん飲み込んだものを、こちらに出すのが難しい人なので
いったいどういった会話が行われたのか、分からないままなのだが
この前本人から聞いた、ストレスを感じていること、自分でPCの勉強はできないこと
は変わっていないようだ。

映画は見てるじゃないとは思うが

俺、もうアカデミー賞作品は全部これで見たことになる


あそ

(そんな暇があれば勉強できるじゃないか
と思うが、息子には通用しない)


果たして、夏までにずっと通所できて、就職活動ができる状態になるのか
時間切れで、そのまま退所、大海に放り出されるのか

さて

でも今までサボっていたのだから
いや、サボっていたというか
行けなかったのだから、行けないほどビョーキがひどかったということだから
行ってもすぐ帰っていたのだから
行くふりをして、その辺を徘徊していたのだから

自業自得だ。

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息子はまた下降線だ、もう何回目

やっとのことで今日は午前中の通所を終えて帰宅した。

自分で組み立てたスケジュールだから、よく入れたもんだと思っていたここ最近

朝もほとんど食べない。鮭と青じそのおにぎりを一個だけ、食べた。
体重は、81.3kgになっていて、また2千円ゲット、ではあるのだけど
昨晩に81.1kg達成していた。
おめでとーとお金を渡そうとしたら、体調不良だからこうなんだ
明日まで様子見をして
と言われたので、今日まで見たけれど、やっぱりクリアしていたので
渡したが、今まで頑張って運動したり、お菓子を控えて体重を減らそうとしていたのに
こういうことでするすると体重が落ちられても困ってしまうし、心配なのだ。

それも82.2kgから81.3kgまでたった2日しかあいていない。


口数少なく帰宅して、お昼を食べたら、すぐ寝てしまった。
昨晩は歯磨きもせずに寝てしまった。

いうことがやっぱりおかしい。

よく人は毎日働いているよな
俺なんか、たったこれだけでいっぱいいっぱいで
無理
働くなんて無理
俺、10年何もやってこなかったからこれだけしんどいのだろうか

のようなことを


毎回毎回
人はなぜ働くとか 俺は無理とか
病気だから仕方ないとは言え、10年何もやってこなかったと
悪びれず言うことがおかしいってば

10年何も?学生時代も何もってことじゃないの

そして、10年という歳月は、人間の人生何分の一だよ

短い人生の人ならば10年は、人生に占める割合は大きい。

何もやって来なかった、ただただお金を使って
親や姉に寄生してしか生きて来れなかったってことだね
今回改めて息子の発言
俺、10年何もしてこなかったからつらいのだろうか
と言われて、失われた時は本当に大きいのだな、もう取り返すことはできないのだな
あとで追いかけても、もう無理ではあるよな、と
思うのみ

しばらくジムも行かないで寝ていて、食欲も落ちてるから、様子を見るしかない。

何~がPCのExcelWordだよ、あの時の元気はやはり心配になるくらい
元気だった。

息子の一時的な元気さに騙されること数回

こちらも上がったり落ちたりと忙しすぎるし
気が滅入る

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息子の食欲がない

フル通所していて夕方4時まであちらにいる。

お昼はお茶と缶コーヒーを持たせた上に、800円渡しているのだから
何か食べているだろうけど、食べすぎるほどには持っていない。

昨晩は白いご飯を食べず、おかずだけをつまんだのみ

ジムにも行かない。

おまけに、やっぱり自分でExcelとか勉強できるとは思えないから
教室のお金は父が通帳を持ってるんだろう?
やっぱり30時間ずつ通った方がいいかも
と前日に言い出していたので、

やっぱりな、そうなると分かっていたけど
と思いながら、どこかにお任せした方が楽だよね、と
ほっとしたのも確か

で、どーすんの
行く気があるの

と聞いても、昨日は、
ちょっと待ってくれ 今日はそれを考えることもできない。

そういった後に、あの食欲のなさ

今朝もなかった。

今日は帰宅して、すぐ布団に入ってたから
体調が悪いのだろう。

急激にジムで運動して、ダイエットダイエットと言ってるから
親の風邪をうつされたのかも知れない。

家族で一番食べていた人が
一番食べないと、やはり心配だ。

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82.7kgを達成

また2千円をやった。
7月からがんばって87.7kgから82.7kgまで落としたのだから
まあ頑張ってるよね。

ジムのお金も出してもらい、食事はサポート付き

でも今回だけは危機感を感じたのだろう、異様に頑張っている。

いつか70kgくらいになるのかな
174cの身長だと、標準体重は66.6kgになる

そう思うとまだまだまだだね

通所も今日はフルで夕方4時まで 一日にたった5時間だよ?
それでもよれよれで帰宅している模様だ。

Excelの本は、メルカリで買ったから

支払ったから今日届いていた。

Wordは本屋で買ったのに、こっちはお古でいいのか
まあいいや、本人が良いって言ってるんだから

うちは夫以外は秋生まれて、娘と私はてんびん座 息子はさそり座だから
誕生日を次々と迎えていたのだけど、息子や娘には
お肉のきょうだいから現金一万円ずつを預かっていたから(一応断ってはいる
ポーズだけど)
息子には勿体なくていやだったけど渡してやった。

ゲームにだけは使うな

とだけ言ったけど、どうせ飲み食いに使うかな?
久々手にする万札で舞い上がってるだろうか

でもまあ、頑張ってるよね

というか、まともに口がきけるようになったというか

かつてコーヒー牛乳の入ったジョッキがPC上で舞ったり
明け方までゲームしてた時代を思うと
同じ人かと思うくらい

で、その間に、私は身体の肉を貯めた

そして年を取った。

皆だ

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何で働くの

またいうか、このバカ息子

事の発端は
最近かなり通所できているので
就職活動バージョンの訓練?に行きたいとあちらの人に
言ったとか

返答は当然断られたというか
無理ですと言われたそうで


通所している中でダントツ古株なのに、ほかの人に顔を覚えられていないのは
行ってなかったからだと自分で言ってたじゃないかと思うのだけど

とにかく、それはダメだと言われ
まだまだやることが沢山あるらしい
俺の考えるに、最後の二か月を活動時期に考えてると思う
俺、8月までしかいられないから

そこで就職決められなかったら?

何もないまま去っていくだけ
あとは自分で頑張るしかないだけ
サポートも無くなる
一人知ってる、40代女性で 
出て行った


たった二か月で出来るものなのか

しかしあちらの意見は当然だよ
ハンドルが握れるようになっただけで
高速に乗りたいって言いだすようなもの
今までずっと行けずにさぼっていたのに
途中をすっ飛ばしてはね

ここでまたやる気のなかった大学時代の話になり
スポーツ関係の学部に行けばよかったよな、俺間違ってたよなとか
言い出したけど、それに気づかなかったことも運のうちだろう。

俺、もうどうでもいいと思ったとゼロ単位の一年があったけど
学費を出してくれる親の恩とかに報いようとか、絶対に卒業しようとか思ったことはないの?
とまでの会話になった。

ない
俺何かおかしいのかもな 恩とかそういうの一切思わない

そうか
道徳教育をするしない以前の本人の資質かもね

で、なぜ働くのかとまた言い出した。
よく皆働けるよな
朝から晩まで

そりゃ楽しい仕事でもないだろうけど
人間は働く様に出来ている。

俺嫌だな、ゆっくりしていたい。

じゃ、いつまでそれをするの
誰がお金を稼いでくれるの

俺、もし働いたとしても年収200万どかだろ?
結婚なんで絶対に無理じゃん


(結婚する気あるのかとびっくり)

たぶんね、200万じゃ無理だね
自分で食べることも大変だし、何しろ家賃を払えるかどうかの
年収
結婚できるには、もっとないとね
男はカネだ。

また何で働くのか、父はよく何年も働いているな
今も頑張ってるけど、何が面白いのか
って言ってたよ、また、と夫に言うと
仕事してないと暇すぎるだろ
と言ったけど、その暇を愛する息子なんだから、働く意義を
息子に誰も伝えられないでいる。

山に登る人は、そこに山があるから登るんだよ、と
言ったけど、禅問答みたいだな、これ

そして、学生時代とか、吸引力のある時代に
出来た彼女たちだったけど、今後 29歳で職歴無し
例えば、やっと30歳で年収200万の仕事ゲットしたとしても
ニート上がりの息子に、誰が興味を惹かれるものかと
絶望的になる。

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また部屋でしーんとしている

どうもまた下に落ちているようだ。

でも、ジムは行っているし、体重計に乗ってはため息をついてみたりと
完全にこもっているわけでもない。

あんまりにもしーんとしているから
Wordは進んでるの?と、私のパソコンしか練習はできないのに
しばらく息子が触ってないのも知ってて聞いたら

自分のペースでやってるから

と一言

そうだな、やってるのならいいけどさ

金曜日の通所から帰宅してぼそっと言うに

俺、どうしてもケアレスミスが多くて
無理だから、色々

例えば?

例えばチェックを入れるべきところに入ってなかったり
名前を記入し忘れたり

注意すればいいよ
何度も見るとか

だから、そういうことを訓練してるわけ
俺は
皆もそんな感じ
その中でも俺はできないってこと

出来ないものをできるように頑張ってるんでしょう
例えばチェックリストを作るとか
メモ、とにかくメモってみるとか


アドバイスにもならないアドバイスを耳にしたのか
しないのか
出来ないのなら、何度も何度も人の数倍チェックすればいいのだ。
そうやって身体に覚えさせるのも良いと思うのだが
無理と言い放つばかり

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トーンが落ちている

息子、ここ最近は休まず通所しているし、休みの日は朝早く起きて
私のPCを使ってWordの勉強だと頑張っているようだったし
7月から本格的に体重を減らす本人なりのプロジェクトなのか
早朝からジムに行ってみたり、時間があれば行ってを繰り返し
4㎏減らすことが出来て、82㎏台もすぐそこ

なところに来て
色々と辛そうだ。

朝から憂鬱そうで、
俺、今、元気が湧かない、疲れが溜まってる
と力のない声で言われても、
さあ、行って来て、と毎回違うおにぎりを握って
数個食べさせて送り出すしかない。

確かにね
そろそろ危ない時だと思ってた。

明日はフル通所らしいのだが
今日は昼までだったので、借りて来た映画の新作を見ていた。
のだが大丈夫だろうか

29歳になろうとしている男が
こういうことがちょっと続くと息切れとか
仕方ないか、病気だもの

いったいどうやったら脳がおかしくなるのだろうか


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