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どんぶり勘定のアラカン主婦の日々

気ままに綴ります、おばさんライフ

癒しじゃない

食事を作った後で、飲むとのメールあり
お相手を聞いて、さっと切り上げる人と、午前様の人の二人 どうなるだろう・・・と思っていたら割と早めの帰宅となった。
大抵は帰宅後もがっつり食べるのに、今日は全く食べなかった夫 お風呂も無しで寝てしまった。

この前、階段からジャンプする勢いの酔いっぷりでご帰還だったので、日本酒だけは止めといて頂戴と懇願していたら、それは飲まなかったらしいが、でれでれの酔いっぷり
洗面所でコンタクトがとれないと騒いでたり、後ろに倒れそうになって、おっとっとと騒がしい。
そういえば食事後、私も寝てしまっていた。緊張の毎日なのだろう
夫も疲れている。心身ともに
でも、危険な酒の飲み方は止めて欲しい。「あんたが死ぬとしたら、お酒でだよ!倒れて頭を打って・・・・」キンキン
「だからそういう言い方が全部癒しじゃない。」と言い放たれた。
そうねーーたぶん私は元々そんな女と思いつつ、いたく傷ついた。癒しが無い?子供のことも私のせいだろうか
いや、夫にも責任の一端はある
16の誕生日に、息子の言動に腹を立てて(私も腹を立てたけど)、その日を台無しにして(ホールケーキがバラバラになって飛ぶような騒動)以降、3年間も息子と口を利かなかった夫 
その間私はたった一人で息子と向き合うしかなかったのだ。やりたい放題をされたと言っていい。
大学の入学式の記念撮影でも、離れて写ってる夫と息子 それ以降少しずつ話すようになっていたけれど
要は彼は子供と向き合って来なかった。放棄していたのだ。関わりを回避していたのだ。

ほーら、いよいよ責任をお互いに擦り付けて参りましたよー


とにかく今は先が見えないなー。
病院に行ってどうにかなるものなのか、カウンセリングを受けて改善するものなのか、
ただの素行不良なのか

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ネットで相談室を見る

教えてgooとか発言小町とか、同じような状況で苦しんでいる方の相談を見た。

それに対する回答がそれぞれで、

息子さんは社会からの孤立
子育て失敗
父親の威厳を
甘やかしすぎ
幼いころからの母親の愛情不足
放っておけ
命をかけて闘え
何も世話するな
少しの金を持たせて外に放り出せ
子供を家に捨てましょう 皆で引っ越せ


などなど

果ては子捨ての具体的な方法があって、ますます頭が混乱してきた。
全てが複合した状態が我が家、という気がしているが、これといった解決方法が見つからなかったし
本当に人って色んな意見があるのだなと感心もした。

合法的に消すには
の方法にはぞっとしながら、気持ちは分からないでもないと思った自分にさらにぞっとした。

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2/20 ごはん(ビーフシチュー)

ビーフシチュー
スナップエンドウと椎茸とホタテ貝柱のバター醤油炒め
昨日のひじき豆
昨日の大根と竹輪の煮物
カット千枚漬け
ビール、ご飯


ああ、久々手抜き出来た。
冷凍庫にあった、シチュー・カレー用の肉を使用
いつのものか?大丈夫だろうか


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ちゃんと遊びに行った

以前遊びに行ったとき、耳鼻科に寄ってから出かけたので、午前診が終わっちゃうと起こした。
こたつで寝ていた。私が湯たんぽを毎日してやってるものが外に出ている。なんとまあ

いつまで起きていたのだろう。4時まで起きてたのは知っている。冷蔵庫の中の飲み物も持ち出してるし
菓子パンまで食べていた。

急いで着替え中、声をかけてもうるさい 何を言ってもうるさい
病院に行くの?と声をかけても うるさい
行かないなら、お金を返して。と言うと、千円が置かれていたので、行かないという意味か・・・・
なのに昼食はがつっと食べて、顔を洗い、歯磨きまでしている音が洗面所からする。

はぁ 身だしなみはするのね
鬱だとそれすらも出来ないとあるから、遊びに行くときだけは出来る、という状態はいったい何なのだろう。
カネと遊びだけ反応する病気?

それにしても波があるのはどうしてだろう。
数日前はトランプで手品を見せに来た。
昨晩はうつむいて、今にも消え入りそうだった。
家族に心を閉ざしている。

この家が嫌い。いつもそう言ってる息子 
ショックだが仕方ない。分かった。嫌いだろうが、意味のない一人暮らしは続けられない。ましてやお金にルーズすぎるのだから、今はここに置いておけないとアパートを引き払ったのだ。
我慢しろと。嫌いな家でも、食べ物と清潔に関しては環境を整えてやると、夫もその場は我慢して口を開いた。
嫌われても食べさせる。親業とは大変なものだ。

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グチばかり

愚痴ばかり聞かされてるなんて、たまったもんじゃありませんね。私も嫌です。
今私がやってるのは、その、たまったもんじゃない行動なのですが、言わせてください。 はけ口が無いのです。
かつてはお稽古にも通い、ランチに、お洒落に、映画に、読書に、を謳歌したこともありました。
↑ こういうのがきっとブログネタになったのでしょうに

しかしそんな生活は長くは続かないものですね。 こんな未来が待ってたなんて誰が想像したでしょう。
実親の介護 その頃からですね、すべてが悪い方向に行き始めたのは
心身ともに余裕が無くなってきたところへダブルパーンチ!

でも、です。今はこうでも、きっとまた違う未来がある、そう思わないと生きて行けません。
いつか子供が良くなって、あの日はこうだった、困ってたね、辛かったね。
そんな時、こういうご飯を食べていた、
あれは今一つだった、とか、もりもり食べたのに機嫌が最悪だったなどと、笑って話せる日がいつか来る
そう願いつつ
明日以降も、愚息の病状ならびに私のグチを書きまくります
ご容赦を

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今日も取扱い注意

お昼に起きて来た時は、食後、~まっと語尾だけは聞こえた。
しかし相変わらず部屋に籠ったきり
3時ごろ、急に居間に来て、ベランダに出て、後ろ手でサッシを閉めた。
高層階だ。戦慄して慌てて私は走り出て、隣に並んだ。何してんの?と
ジャージの端っこを指でしっかり持って。
日に当たろうかと、との返事  もうお日様は翳ってて出てないのに。
私の変な行動に嫌気がさしたのか、再び部屋に入ったが、こういうことで慌てるのも、私までおかしくなってしまったのだろうか

機嫌は悪いが夕食は夫が帰る前に食べた。しかし全くの無言。お風呂に呼ぶと、寝ていた。
その後が悪い。数時間して起きた時の無気力さ 言葉も発しない。お風呂に日付が変わるまでに入るようにと告げたが
手であっちへ行けとばかりにひらひらさせるのみ ため息をつき、うつむいてタバコを吸ってるのみ
あまりに異様な様子が怖くて、夫に声をかけた。

関わらないようにしている夫まで出て来ても、相変わらず座って下を向いているばかりなので、
それじゃ明日はとにかくどこかの病院だ。そういう状態では遊びに出ることなど出来ないからな。

行けるから・・・・・やっと発した言葉は消え入るよう
あまりの弱りように、明日はタクシーでも呼んで、夫婦で子を連れられた宇宙人のごとく掴んで、病院に運び込まねばとまで思っていたのに、行けるから?
明日の遊びの元気はあるのか試したくて、財布を持って再度私は部屋に行った。
明日の軍資金(本人は今、無一文)を手に、これは耳鼻科代、これは交通費、あとは遊びに必要なお金はこれでいい?とお札を目にすると、これがなんとまあ喋るのだ。

あと1000円くれないか

は?

カネはくれてやった。
親にも姉にもロクに返事しない状態で、人と遊べるのか?デート出来るのか?会話できるのか?
きっちり態度を使い分けが出来るとしたら鬱ではない?いややっぱり鬱なのか?
人格障害?

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