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どんぶり勘定のアラカン主婦の日々

気ままに綴ります、おばさんライフ

毎日相変わらず

お昼のラーメンを用意していた。
銀行やらスーパーやらを回って、やつは寝てるからと、さあと食べようとしたときにぬぼーっと現れたので
それを回すことにした。
テーブルについて30秒でご飯を食べれるなんて良いご身分だ。
食後、餅粉と絹ごし豆腐でみたらし団子風を作っていたので、これ食べる?と聞いても振り向きもせず
聞こえぬかのように部屋に籠った。
またいつも通りか・・・・
と思っていたら、夕方5時ごろ、出かけるから、ショッピングセンターでも行ってくる 映画も観るかも
と突然現れたのだ。 あれ、口を利くのか ぼそぼそとぶっきらぼうの極致だけど
監禁していることを悪いと思ってる別の自分が財布を開かせた。2000円で勘弁しろ、だ

娘も昨日はあちらの家で、夕飯も食べずに寝てしまったと言う。 不憫に思うが、本当のひとり暮らしの厳しさとは程遠い生活をしているわ 3人での和やかな食事(娘が居る時だけ)が終わったあと息子は帰宅

夜8時半になっても食べに来ない息子に、こちらも後片付けがあるから、勝手な時間に食べないで頂戴と言っただけで
激しい勢いで反発するのだ。
遅くなると言ってたし、お腹も空いてないと言ってた。いつも決まった時間には食べてるじゃないか。久々出かけてたのに管理するのか?のようなことを。 こわい
勢いにけ押されて、じゃ、遅くならないうちに・・・・と引き下がった。 これ以上刺激したくない・・・・

入浴もまた日をまたぐのかな
全く子供と接触しない夫が放っておけ もうそういう問題じゃない。
じゃ、どういう問題よ
ため息のみが聞こえる。
娘も弟に関知せず、夫も今は何もしない。
やっとつながってる糸を手繰り寄せるのは私一人に託されてるってこと?
矢面に立たされている辛さを訴えようにも誰もいない。

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ポイントが貯まった

今日でアンとケイト 1000ポイントを超えた。

ゆうちょ振り込み依頼完了

はーーやっとこさ

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2/25 ごはん(タラのから揚げ甘酢あんかけ)

タラのから揚げ野菜甘酢あんかけ
カイワレ、玉ねぎスライス、トマト、かりかりじゃこのサラダ
かす汁
胡瓜とカニカマ、ワカメの酢の物
冷凍のめかぶ
大根浅漬け
ビール、ごはん


本日は好物ばかりを揃えてみました。

やっぱり揚げ物は面倒だ



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今日はお出かけした

どーーっと疲れた。たかだか焼きうどんを作って、電車に乗って、90分のアンケート会場調査に参加しただけなのに・・・
働いて、家事もしている方々の苦労が偲ばれる。

あ、帰りにスーパーに寄ったっけ 主に子供関連のものだ。最近飲みもの系が増えたのだ。
急いで帰るとまだ寝ていた。おいおいい一時半だよ。
起こしてご飯を食べさせたら、やつは部屋に籠るから、晩御飯の下ごしらえを始めた。が、途中こたつで少し寝てしまった。 たったこれしきのことで

夕方6時には居間に来て、椅子に座っている。背を向けて
たまに肘掛をドンと叩いている。 威嚇してんのかしら?早く飯をくれという意味か?

これはどこまで食べていい?
大皿料理に向かって一言  今日発した言葉はそれだけ
耳鼻科の薬もちゃんと忘れず飲んでいる。
お風呂も夜遅いがちゃんと入っていた。が、使用したバスタオルを毎回部屋に持ち込んだ後返さないので
ドアを開けて、バスタオルを貰おうか・・・と声を掛けると、ぽいっと飛んで来た。 バスタオルが

そこまで親に敵意を持つのは何でだろう。
バイト生活も奪われ、部屋に監禁状態で、カネも満足にくれず、お菓子や飲み物に制限が入り、
4年目でギブアップしてたはずなのに、どうしても卒業してくれるようにと5年も行かされ、友人との大名旅行にケチをつけられ、一年の時に親の勧めでやったバイトがきつくて授業に行けなくて、などなど、親のせいで人生が滅茶苦茶になったと
恨みを抱いているのか? それとも幼いころからの恨みなのか?
ただの人格障害?本物の鬱?

夫に訴えるも、そんなことを今さら考えても仕方がないと言う。
仕方がないと言われても、どうしても色々考えてしまうのだ。
機能不全の一家だったのか、とか

しかし、もし子供に親の怒りをぶつけたらどうなるだろう
一年でゼロ単位だったことがあるよね?休学するとかの手はなかったのか
早くにギブアップするとかの手は?もう高卒で働きます、との決意でも表明してくれたら、親にも考えがあったかもしれないのに、学生の身分は失いたくなかったようだね。
数百万円をどぶに捨てましたよ。一人暮らしもさせたから、もっとか
借金してまで友人たちとの大きな旅行に何度も出たのは何で?お金がないなら断れ
私は学生時代、お金がなくて(生活費の方が大事)、スキー旅行に誘われても行かなかった(行けなかった)のが今でもトラウマだよ。

息子はそうこうしているうちに色んな事をこじらせて、年をとってしまいフレッシュさもない、健気さも、素直さも失った24歳になってしまった。

などどぐずぐず考えるのが私の悪いところかも知れない。
娘のほうが強い
バイトのせい?自分で時間を減らすとか、やめれば良かっただけ
疲れて? そんなバイトしながらも授業出てる人いっぱいいましたけど
殆どが自分のせい

そういいながらも今の息子が変なことは分かっている。だからきついことも言えず、こちらに来た時はそっとしている。

進展のない毎日で、頭に浮かぶことはこんなことばかり
怒りが湧いたり、憐れみの気持ちでいっぱいになったりと、揺れ動く

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