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どんぶり勘定のアラカン主婦の日々

気ままに綴ります、おばさんライフ

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5/14 ごはん(ひき肉炒め野菜あんサニーレタス包み)

ひき肉の野菜あん サニーレタス包み
冷奴
チンした居酒屋の手羽から
昨日のポテトサラダ
クノールのミネストローネ レトルトパウチでキャベツとベーコン
冷凍十勝枝豆
冷凍めかぶ
青紫蘇と海苔と冷凍いくら
ビール、ごはん



夫帰宅 ちまちまと


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二日連続の会話

さっきまで息子と話していた。
昨日は朝5時まで5時間ぶっ通しだった。

何年分も話した気分
あらゆることを昨日は話し続けたし、じっくり聞いたのだが、とにかく自己分析自己分析で自分がいったいどんな人物なのか自分探しをしているようだった。 それが病的とも言えるのだが。

幼い頃の記憶に始まり延々と、はっきり言ってとてもとても疲れたが、こうなってしまった経緯が少し理解できたような気がする。
大学も、身体が動かなかった、とにかく気持ちはあっても動けなかったこと
頑張っても数日しか気持ちが続かなかったこと。

昨日の明け方までの会話では、結局手を使って来なかった、自分のことも出来てなかった。
手を使って刺激して、生活を作って、脳のシナプスを増やそうよ、そうしたら、頭でっかちで考えてばかりの生活から
無心になって何かを出来るようになって、楽になるかもよ? 頭で考えすぎなんだよ。
で終わった。

そして今日は、あちらの部屋でうわーっと声を上げてから、ダイニングテーブルに来た。
何事かと心配したら、15人ほどで遊んでいる高校の同級生のFBを見たそうだ。全国に散らばってるのが集まっていたそうだ。
分かってはいても、心にどすんと悲しみが落ちてきたそうで
生活を着々と築いて行ってる人たちと、こうなってしまった自分との落差を
目の当たりにすると、そういう集まりに顔も出せない、近づけない人生、もう決して同じ土俵には上がることの出来ない
境遇だと言う。

どう慰めてやればいいか…

そしてまた自己分析自己分析 
聞いてると苦しいくらいだ。ADHDから鬱に移行するんだ、とちゃんと調べてもいた。
あちらで一人で暮らしている時、最後の方はどうでもよかった。学費のこともどうでもよかった。親に迷惑とも何も考えてなかった。どうでもよかった。
いつ死のうか、そんなことばかり考えていたと

あまりに膨大な量を話しすぎて、いったい何を書いていいか分からないのだが、最終的に私が出来たアドバイスは
人の目を気にして生きて来たのなら、自分のことがお留守になってた生き方だったのでは
自分を大事に 自分本位に生きていい。 今まで自分の周囲が空洞だったのでは 
自分をおろそかにして、人の評価のみを指針として生きてきたのでは
そういう心の癖をやめようよ、と

今まで流されてきたのは、自分が無かったから
自分でやれること、自分の意志を大事にすること 自分の半径1mをまず大事にして行くことから
始めれば、それが徐々に半径が広がって行って、自分を中心として、ぶれない心が出来上がるのでは?

心理士でもない母親が言えたのはそれだけ  それが合ってるのか、正しいのかも分からない。


本人は何となく納得して自分の部屋に戻ったようだが、既に社会に出て3年 車を買った、仕事はどうだ、など
楽しそうな男女の集まりをネットで見たのは本当に酷だったろう

未だにやってることは自己分析 足踏み状態のままだ。 大差がついてしまったと認めざるを得ない。
もう人と比較するのは止めなさいと言ってはみても、それだけは事実

してやれることは、それでも希望を持たせるように持って行くことしか無いだろう。

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