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どんぶり勘定のアラカン主婦の日々

気ままに綴ります、おばさんライフ

普通の喋り口調

春なのに寒い一日でした。
相変わらず部屋にいるけれど、喋り口調が普通っぽい
今日は耳鼻科だよ?  
行くって(陰鬱でも怒り口調でもぞんざいでもない)
帰宅後
やっぱり週に二回だった。金も来てって
え?週に一回でよくなったんじゃ?
この前は休みだったそうだ
へーそうなの?でも、金は無理じゃないの。だって木金とお出かけでしょ?
いや、水木だから
え?水木?聞いてないよ。
言ってたからな?←ここで本来の怒り口調

結局、夫も私も曜日を間違えてたようで(本当かな?)、夫にメールが昼間あったそうだ。

この前の7000円(交通費込み)では足りない。最後10円しか残らなかった。
だから一万預けてくれ、予備に


だとーーー?
病院代、遊びのお金、毎日の食事代、電気代、お菓子代、水道光熱費を一人で賄ったとしたら(国民年金もあった)
このレベルの生活は出来ないよ、と明細を見せてやりたいくらい。(どんぶりだから出来そうにないけど)
いや、今は現実的なことは言わないでおこう。考える力もないだろうから
放り出せない、甘いと言われようが、まだ突きつけられない。皮肉は折りに触れ言うだろうが

そうなのか、明日か
まるで冬休みにのんびり家にいる大学生みたいな口調の会話してたから
なんかとても懐かしい思いがしたのだけど、明日に備えて、人格をチェンジ中だったんだね

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寝てばかり?

なんだか物凄く疲れてて、二度ねして起きたら10時半
子供部屋に明かりがついてたので見ると、起きてた。
夫の帰宅後聞くと、朝6時ごろには起きていたそうだ。
ちょっと・・・・・早すぎるでしょ やることないのに

これがくせ者
午後、お昼寝してしまうのです。
夕方、週に一回になった耳鼻科 お薬も出る日です。
何度も言いに行きましたが、全く起きず、しまいにはキレる始末

身体が起きれないって言ってるだろ。 うるさいんだ!
ここ二日でどれだけ寝たと思ってるんだ。
それに明日も開いてるんだから、今日一日くらい休んだっていいだろ


おお・・・・・・三行も喋った

じゃ、明日。明日は必ず行ってよ。
(心の声:このバカが。決められたことを守らないんだったら、木金のお出かけ、なしにしてやる)
お昼に買い物に行く際、何か欲しいものはあるかと聞くと、いつものもの、と
駄菓子に紅茶か。あんたの要求にこたえてやってるのだ。義務くらい果たして欲しい。
干し梅は小分けにして出そうとしてたのに、一袋が消えていた。 あれだけの量をいっぺんに?
キチガイじみてる。

今日は三人の食卓
今は食べられない、と、やっと八時半ごろやってきた。
片づけがなかなか出来ない。
食って、寝て、吸って、散らかしての日々が続く。

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ところで、処方されてる薬はロゼレム
調べると、睡眠ホルモンのメラトニンに似た働きをする薬とある。
あ~よく聞く言葉だ。 これって日光に当たると出るホルモンではないですか。
息子は北向きの部屋で一日に全く太陽を拝まない日常なので、(たぶん一人暮らしの時も夕方起きてただろうから)
薬で補う必要がある。
あは、違いますね。あれはセロトニンでしたね。訂正します

寝る二時間前に飲むとよいとあるので、慌てて息子に伝えに行ったら、
飲んだらすぐ眠くなるから、今はいい。だと?
もう日付が変わってるんだよ?

・・・・・・・と、しぶしぶ飲んで、歯磨きを先にしとかないと、そのまま寝ちゃうからという私の言葉になぜか素直に従って
洗面所に。

そろそろおとなしくしとかないと、木金の泊りがけのお出かけに待ったがかかる恐れを抱いているのだろう。
見え見えだぞ?

息子にかかる費用を算出してみたいくらい、カネがかかってる実感(あえてカネと書きました)

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朝早く起きていたそうだ

7時頃からごぞごそしていてた、と、いつも早く目が覚める夫が言う。

7時??凄い
薬が効いてるんだ。

でも後がいけない。午後はお昼寝
夕食も別に食べるつもりだったのだろうが、最後に来ると、もうお肉が無くなっちゃう、どうすんの
と言いに行くと、なぜかしぶしぶ席についた。
で、目撃した。手を一瞬合わせたのを。
小学校の給食の時に皆でやるやつだ。 無意識にしたのだろうか
幼いころからの刷り込みとは恐ろしいものだ。

まだ良心が残ってるのか、とほっとしたのもつかの間、食いまくったあと、また自室へ

12時前に薬を飲むように言ってやっと飲んだが、お菓子をごそっと持ち込んでいた。
あ~また歯磨きはしないまま睡魔に襲われるのか

一方娘は火曜か水曜にまた帰って来るらしい。バカ高い家賃を払ってるのに、あちらでの生活に疲れたのかな
なんとも勿体ないことよ
一人暮らし開始の頃はひそかに期待したものだ。つやっぽい話の一つや二つや三つ

なーーーんにもない。出会いが無い。周囲は独身女性ばかりだ。
当然だ。自然にしてて出会う異性の数など、一生でもたかが知れてる。大学時代にゲットせねば
難しい。
とにかく男の集団に突撃するくらいじゃないと

ところで・・・・・その「男の集団」ってどこにあるかね?

しかし娘は高校の同級生の進学先もほぼ知らない、同窓会も一度もない。名簿もない。
住所も載ってない卒業アルバムのみ
何十年も前の自分の時などは、ご丁寧に下宿先まで載っていた。

個人情報保護法が悪い方に働いている

少子化は、こういうことが地味に効いてるんじゃないかと思うこの頃


とうとう怒りの矛先が変なところに向いてきたような・・・・・・・



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午後も寝ていた

睡眠剤が効いたのか、お昼に起きて食事した後も、再び寝ていた。
起きたのはご飯を食べる時と、数時間?

こちら3人は一緒に昼食をとった。呼んでも来ないからだ。
しばらくしてやって来て、無言で不機嫌に食べ始める姿を見て、夫が口を開いた。

そこまで反抗的な態度も発達障害なのか?違うだろ
ただ性格が悪いだけ
病気が分かったのなら、努力をしてくれ
皆、治りたくて病院に来てる人ばかりだ。なのにお前は治ろうとしてる努力が見えない。
薬を飲んで早く寝るとか、生活を変えようとか、頑張る姿を見せなければ、つまみ出すぞ、この家から
どこぞで生きて行ってもらうぞ。


みたいなことを

そこへ私が加勢した。
そういう態度を取られても、ご飯をたべさせ、タバコも、好みのお菓子や飲み物も用意してやってる。
それは子供だからしてあげてる。そうじゃなかったら・・・・・・

ご飯ものどを通らなかったのか、そそくさと自室に引き上げた。

可哀想に、あんまり食べてなくてお腹が空くわよ。と口にすると、夫は、ほっとけばいい。
本気だからな、本当に放り出すぞ。もし今のままなら。どこかに転がり込む生活でも路上でも

怖い・・・・・・・
私はそこまでの突き放しは出来そうにない。

その後息子はまた寝てしまったのだが

夕食も声を掛けたが、来ず、当然のように皆が食べた後にやってきた。
がっつり食べるので、食べ物が足らず、急いで冷凍春巻きまで揚げてしまったくらい

しかし夫の言葉が怖かったのだろうか、早々に入浴し
12時前に薬を飲み、二日ぶりの歯磨きをし、部屋に行った。

入ったと思ったら、すぐ出て来て、(ぎょっ)テーブルになにやらをそっと置いた。
何を置いたのかと後で見に行くと、山となった灰皿を持ってきたのだった。
いいよ、どんな良いものが置かれてるのかと思ったけど、まあいいよ。灰皿を運んだだけでも

1mm前進したから



と喜んでいたら、
2時を過ぎても寝ず、タバコを取りに来た。
声をかけたら、寝れるわけがない、だと

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異動の春

息子の病院の日に娘はそのまま帰宅して、週末は実家にいる。
嬉しいような
あなたもっと他にやるべきことあるでしょ、と言いたいが・・・・
親の強権を発動させたいくらい

娘も憂鬱なのだ。
異動したいと3年も上に言い続けていたのに、たった一人、今回も残されたらしい。
もう転職する、と泣き言を言っている。
派遣でもよい、お気楽なところ、違う職種のところに行ってみたいといつも言っているのだが
聞こえのいい会社にお勤めで、一家で唯一ボーナスのある身 稼ぎ頭なのです(生計を異にしてるけれど)
ボーナスのあることの有難味を分かっているのか

夫は去年から無くなった。
そういう生活にまだ慣れないものです。
本来ならば、独立した子供たち、夫婦二人になって、ボーナスを最後の数年、老後資金の最後の追い込みを
かけられずはず・・・・だったのに、会社のシステムだから仕方がない。
(出世した同期や後輩たちの給料は凄いだろうけど
…おそらく3倍?取締役まで上り詰めた人はそうかな?それは一握りなので、どうにか納得出来ている)

転職させてやりたい気持ちはやまやまなのだが、実家がこうでは冒険も出来まい。
残るは永久就職

期待値    ゼロ

最近は毎日が憂いごとで一杯だ。

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病院に

とうとう心療内科の予約日
午前の予約であることを知っているのに、朝5時ごろまで起きていたのは知っている。
そこからして、いい加減だ
夫が強引に起こして連れて行った。

3時ごろ帰宅した二人 お昼はステーキを食べて来たそうだ。(えーー私も食べたかったよ )
個人クリニックで、やっと診てもらえた。予約を「受け付ける」まで一か月待ち、
やっと電話をかけることが出来てから診療までも一か月 
長かったーーー。
貰ってきたのは、時差ボケに使う睡眠剤のみ
え?鬱じゃないの?どっさり薬を貰ってくるとばかり…

それはまだわからない
夫の持参した、今までの行状を書き連ねたものをまず先生に渡し、それをもとに本人と面談されたようだ。
小一時間、一対一で何を話したのか分からないが、来週、発達障害のテストをすることになったそう。
その場合は先生でなく、心理士が担当とのこと

診療代は11,000円を超えた。(来週のテスト代を先払いも含め)
昼食時、少し話したらしいが、息子曰く、なんかすっきりしたのだそうだ。

しかし自分が食べ終わると落ち着かない様子であるし、駅まで歩くのにも自分本位で
夫を待つ様子もなく、ずんずん歩くことで、やっぱりオカシイと夫は感じたようだが

発達障害の可能性が高いのは分かったけれど、なら家族と話さないのは何でなのか
それが分からない。それも発達障害の症状なのか?
早くに気づいていれば、早くから対処してれば・・・・
単位を取らせるために、大学の近くに引っ越させることよりも、こちらの対処を先にした方がよかったのじゃなかろうか・・・・3年遅かった・・・・と一瞬思ったけれど、一人暮らしをさせて分かったオカシイことの数々・・・・
良かれ思ってしたことが、オカシさのあぶり出しに成功したのは皮肉だ。

睡眠剤を11時台に飲ませたが、携帯を持って外に出て行ったのが午前2時
夫も目を覚まし、親をバカにしてるな・・・・・とポツリ
人格障害じゃないのかとも言う。 全面同意だ。

一時間ほどして帰ってきたので、声を掛けに行った。何のためにお薬を飲んでると思うの?
眠くなったら寝る、とスマホでゲーム中だ

歯磨きはまだかしら
と行ってみると、寝ていた。

急に効くのか、クスリは。

来週のテストは土曜だから、木金と出かけるから、と言ったそう。
また泊りがけか?そりゃ会いたいだろう、会いたいのは分かる、親には見せない顔を見せるのだろう。
しかし自分の置かれてる状況をわかっているのだろうか
今は、何も明るい未来の見えて来ない、あやふやな立場のままの24歳
一円も生みださず、食い散らかし、親の庇護のもとにぬくぬくといる、正真正銘のニート

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珍しく午前中に起きてきた

どうせ昼過ぎと油断してる時にぬっと現れると、本当にびっくりする
お腹が空いていたのだろう。
食後、~っま と聞こえた。
語尾だけでもうれしいのは親ばかだ。

その後、ちょっと外を歩いて来ると、中学~高校時代のジャンパーを着て出て行った。
はたから見ると、アブナイ人
すぐ帰ってきたので、もしやコンビニで駄菓子を買ってきたのではと覗いたが、何もなかった。
いや、もしや、この前、3万いくら親が振り込んだ同級生と受け渡し場に行って・・・・・とか色々考えてしまった。
最悪のことばかり考えてしまうのは、前科があるからだよ、息子よ
もしそこまでしたら、あっぱれな才能があるよ、詐欺師の

娘の差し入れの、キャンディキャンディや、ガラスの仮面、はいからさんが通る、いつもポケットにショパンを
を読むのに忙しいのか、部屋でおとなしい。
毎日機嫌の波があるけれど、ここ数日、人間らしさが出てきたような気がするのだが、どうだろう。
体温がある感じ、とでも言おうか

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夕方外食してきた

昼過ぎに起きて食事して、籠っていたのに、急にやってきて
映画でも行くというので、2000円を渡した。 (月曜日にもお金を渡したよね…)

なのに小一時間もしたら帰宅 
映画は?
外食してきた。ラーメン

なんで?家にご飯がしっかりあるのに?
300円のおつりを置く。 残り1700円は何に使ったの?
リプトンのミルクティー一1Lをその場で飲んだ。たらたらや干し梅
一リットルも?お菓子も家にあるのに、1000円分くらい一度に食べたの?

ずっと家にいるのに、外食もしたいと思ってもできないのか?ラーメン定食を食べたから1100円だ
また例によってまくしたてる。
お母さんだって外食したいよ。それに甘いものばかり飲んで身体に悪いって
お菓子をいっぺんに1000円も食べたのかと思ったんだよ。ラーメンって言うから700円くらいだと・・・
定食だったの?

晩御飯はまだ要らない。腹が減ったら食べる
と部屋に籠ったが、ここ数日、鍵をがちゃりをかける音は聞こえない。
それに遅い食事のあと、~まっと語尾だけ聞こえた。機嫌がいいのだろうか、心持ちが明るくなったのだろうか
ただの気まぐれだろうか
書いていて情けなくなるのは、まるで幼児の成長記録のようだからだ。24歳の男です。

病院に行く日が近づいて来た。

行ったからと言ってどうなるものでもないだろうが、何かにすがりたい。何らかの診断が欲しい

と書いてたら、鍵をがちゃりと締める音がした。
どういう基準なのか 締める、締めないは

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今のままでいいと

思ってるのだろうか。我が息子
だとしたらビョーキ

朝から宅配が来て憂鬱になった。
何故かと言えば、うら若きヤマトレディーだったのだ。
朝早くから、トラックを運転して荷物を運ぶ。今日届いたものは結構重いもので
玄関から奥に運ぶのに、腰を痛めそうだった。
頑張ってるなー彼女らも

と、部屋を見て憂鬱になったという意味。 朝四時ごろまだ起きていた息子はどうせ昼過ぎまで起きて来ない。

人が洗い、干し、畳んだものを着る。
人が沸かしたお茶を飲み、人が買ってきたものを飲み、人が時間をかけて作ったものを食べ
食器は誰かが洗ってくれる。 お風呂はお湯が張ってある。
病院に行ってる間に掃除機がかけられ、ゴミはこたつの上に散乱させとけば誰かが捨ててくれる。
紅茶は入れたものは嫌 甘い紙パックの言わば工業製品とも言える完成品しか飲まない、いや飲めない。
どこの幼児かお坊ちゃまなの

ビョーキだからやってやるのだ。
全く生産性のない自分を恥じることもないところが、明らかにビョーキだから


20年ほど前だか、
座ってればお茶が出て来、ご飯が運ばれてくる生活を続けた父親は、急に母に先立たれ、精神錯乱した。
その後は幼児化してしまい、父親の威厳も無くなり、ただの無能で我儘な老人になり下がった。
男やもめの家には、本当に〇ジが湧いたのだ。

ことわざって奥が深いし、今になって納得することが多いわ。

そういう姿を嫌と言うほど見て来たので、男性でも、自分の身の回りのことや食に関しては、自分である程度出来るように
なって欲しいと願っていたが、息子は全く適性が無いみたい。(ビョーキか・・)

男子厨房に入らず、とは誰が言ったのか・・・・ この言葉は好きではありません。
料理をきちんとして、という意味ではなく、体調が悪ければおかゆくらい作れ、缶詰を開けたっていい、
ざっくりとワイルドに、自分の腹は自分で満たせるようになってくれたらいい。
炊飯器がなくても、鍋でさっとご飯が炊けたらいい。

日本の男は、ある意味脆弱な育ちをしていると思う。またそれを許している社会でもあると思う。
話がそれました。
労り過ぎても毒だということ
でもビョーキならば労わらねばならないからややこしい。

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変化なし

昼過ぎに起きて、食事して部屋に籠る、そういう変化のない毎日
せっかく湯たんぽを入れてやったのに、ドアを開けてみると、ミニこたつで寝ていたようだ。

今日は少し態度が柔らかく見えるのは、耳鼻科に行くからだろう
お薬手帳に挟んだ紙幣 それが原因
余分に千円ほどくれてやってるから
現金な子だ。お金には反応するので、どう対処していいか分からない。
今日も口を利いた。
もう来週でいいって

そうなの?じゃ、週一ってことは良くなってるの?
返事せず籠ってしまった。


しかし若い身空で、一日中北向きの狭い部屋で、日光にも当たらず、歩くこともせずでは
どれだけ筋力その他が衰えて行くかが心配ではある。

自分で生きることをしてない

親の庇護のもと、与えられるだけ  工夫も努力も、なんにもしなくていい生活
面接や説明会なので、深夜バスに乗って、全国を飛び回る元気な青年たちがこれから増えるというのに
いったいどうしてこうなってしまったのか
身体と心を休ませてやろうと思っていたが、休みっぱなし
いや、たった一か月でこういうことを言っててはダメだ。
彼はビョーキなのだ

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明日から平日だ

また例のような日々かと思うと気が重い。
休日は気が紛れるが、明日からは一対一

一度も誰とも口を利かない息子
タバコの吸いすぎだろうか、乾いた咳を頻繁にコンコンとしているのが聞こえる。

大丈夫だろうか、内科に連れて行かなくていい?と夫に言うも
もう少し様子を見ろよ。 アレが内科におとなしく行くと思うか?

諦められているのか・・・

昼間は休日なのに、会社の用事で外出していた娘が帰宅して、華やかになるし、私も喋る人が出来て勢いづく。
娘は一人暮らしを始めた頃は、3週間に一度くらいしか、こちらに帰って来なかったのに
さすがに疲れてきたのか、今年になって、二三日に一度は来る。 これでは一家四人暮らしと変わらないではないか
冷蔵庫の食材の減り方が半端ない。

気を使ってか、私の大好きなサッポロ クラシック(ビーール)を送る手配を済ませてくれたようだ。
(そんなことはいいからさ、オーネットとかツヴァイとかに入ってくれた方が母さんは嬉しいよ
いや、でも嬉しいよ、ビール

当初は色々と頑張っていたようだが、最近の様子を尋ねると、レンジでゆでたスパゲッティに、レトルトのソースをかけたものとか、餃子の一品だけとか、思い切り手をかけない食事だそう
自分の一人暮らし時代を思い出すと、今の方が格段に恵まれていると思うのだがねぇ

まずスーパーが7時には閉まっていた。デパートは6時 定休日もあったし、お弁当屋もまだ出現していない。
携帯は当然ない。レンジも持ってなかった。冷凍食品も豊富でなかった。コンビニもない。
何を食べてたっけ  ああ、夫とのデートがあったっけ ないないづくしでも、拠り所があったのだったわ
この話は語りだすと止まらない。

今日の息子
お昼も夜もきちんと食べ、部屋ごもりしていたが、いつもは4時ごろまで起きているのに、どうしたことだろう
一時に歯磨きしてた。
体調でも悪いんだろうか

しかし新聞などで、就活解禁とかの記事を目にすると、気が滅入ることだ。〇〇ホールで説明会、とか
既に息子より3歳下が始動だ。 
スーツのCMも心に痛い。 晴れやかな顔でスーツ姿を家族に披露するもの。こんなものが目の毒になるなんて思いもしなかった。
この取り残され感は、親ですらがっくりきてるのだから、本人はもっとしんどいだろう。
それとも傷つかないように、心にふたをしてしまってるのか?
そうとしか思えない。


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参考までに
サッポロクラシック   ビール好きにはたまらない味です
根強いファンが居るのもうなずける
でも・・・・・・お高いのよ

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休日は気が紛れる

平日は自分一人で奮闘という感じだが
休日は、いつもと変わらない状況であっても、話す人がいるし、
息子がいないかのごとく(これは由々しき問題なのだが)過ごせて気がとても楽だ。

しかしリプトンのミルクティーが二パックあったはずが、いつのまにやら消えていた。
一日に何本飲むんだよ。 あちらでの生活でたぶん1リットルを飲むことが習慣だったのだろう。
一々買うのがめんどくさ
もうネットで日持ちするものを箱買いした。200mlのものだから、割高ではあるのだが、
今の孤立無援の息子の、唯一のおしゃぶり(変な例え)だと思ってる

こんなにじりじり過ごした二月は初めて
いや、こんなにあっという間に過ぎた二月も初めて
いったいどっちさ

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ポチっとした後で、楽天が3/1 の 0時からスーパーセールですと?
もしかして、安くなるとかポイントが沢山つくの?

なんてこったい
まだまだ楽天を使いこなせてないようです。


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お昼に帰る

お出かけから急いで帰ると、午後一時半
メモを置いて行ったけど、寝ているので見てないようだ。
慌てて昼ご飯を作り、起こして食べさせたのが2時半
不機嫌だ。

コンビニで飲み物を買ってきて、と耳鼻科のお金に上乗せしてお金を渡すと、すんなり出かける。
4時だよ、病院に行きなさい。
4時半からだ、まだいい

まともに喋った・・・・
だが一人だけ先の夕食時、勢いよく食べてる途中で動きが止まり、じっとうつむいたり・・・・
うあーっと声をあげたり こちらの胃に穴が開くかと思うほど
こういう態度がビョーキでないとしたら、とんだ性悪だ。
ここ数日は私も疲れ切って、夕食後寝てしまった。
皆寝静まった中、私と息子だけが起きているという光景
3時を過ぎても菓子を探しにごそごそ TVもついてる

早く寝なさいと声を掛けると、
何もしてないのに、早く寝れるわけがない
ですと。
掃除でもすればぁ?とでもいえば良かったか
言いたいことは山ほどある。

しかし髭も剃らず、あちらの家で履いていた、すでにサイドが割れているボロボロの靴を、平気で履いて医者に行く姿は、
異様な風体

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昼寝

昼寝が欠かせない。 朝4時ごろまで起きているから
夢を見た。夫をなじっている。がーがー不満をぶちまけたところへ子供部屋から息子が出て来て、はっと口をつぐんだところで目が覚めた。

たまってるな

今日も変わらず。我慢比べのようにこちらで親はひっそり家事をし、子供は籠っている。
一足早い夕飯の時口をきいた。
ほうれん草には味がついてるのか?

胡麻和えにしてるから。 でも薄味だよ。

夫帰宅後、なんでパソコンを渡してやらないの?一日小さな画面のスマホをのぞき込んでたら、おかしい人ももっとおかしくなるってと訴えた。

どうせ囲碁と将棋しかしないから。それに罰だ。
パソコンをこちらでも使えるようにしたのは親  普通は引っ越しも手続きも何かも自分で出来る年
親がやったものをそのまま完成形で渡したくはない
などと
何もかも整えてやりたくない気持ちは分かるけど、不機嫌なあの子と接してるのは私だけ 誰もが無視してる 傍観してる なぜ私だけが・・・・

無視してるわけじゃない。皆気にしてる。言っても無駄だから黙ってる、と

疲れた。明日は出かけなければならない用事がある。

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毎日相変わらず

お昼のラーメンを用意していた。
銀行やらスーパーやらを回って、やつは寝てるからと、さあと食べようとしたときにぬぼーっと現れたので
それを回すことにした。
テーブルについて30秒でご飯を食べれるなんて良いご身分だ。
食後、餅粉と絹ごし豆腐でみたらし団子風を作っていたので、これ食べる?と聞いても振り向きもせず
聞こえぬかのように部屋に籠った。
またいつも通りか・・・・
と思っていたら、夕方5時ごろ、出かけるから、ショッピングセンターでも行ってくる 映画も観るかも
と突然現れたのだ。 あれ、口を利くのか ぼそぼそとぶっきらぼうの極致だけど
監禁していることを悪いと思ってる別の自分が財布を開かせた。2000円で勘弁しろ、だ

娘も昨日はあちらの家で、夕飯も食べずに寝てしまったと言う。 不憫に思うが、本当のひとり暮らしの厳しさとは程遠い生活をしているわ 3人での和やかな食事(娘が居る時だけ)が終わったあと息子は帰宅

夜8時半になっても食べに来ない息子に、こちらも後片付けがあるから、勝手な時間に食べないで頂戴と言っただけで
激しい勢いで反発するのだ。
遅くなると言ってたし、お腹も空いてないと言ってた。いつも決まった時間には食べてるじゃないか。久々出かけてたのに管理するのか?のようなことを。 こわい
勢いにけ押されて、じゃ、遅くならないうちに・・・・と引き下がった。 これ以上刺激したくない・・・・

入浴もまた日をまたぐのかな
全く子供と接触しない夫が放っておけ もうそういう問題じゃない。
じゃ、どういう問題よ
ため息のみが聞こえる。
娘も弟に関知せず、夫も今は何もしない。
やっとつながってる糸を手繰り寄せるのは私一人に託されてるってこと?
矢面に立たされている辛さを訴えようにも誰もいない。

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今日はお出かけした

どーーっと疲れた。たかだか焼きうどんを作って、電車に乗って、90分のアンケート会場調査に参加しただけなのに・・・
働いて、家事もしている方々の苦労が偲ばれる。

あ、帰りにスーパーに寄ったっけ 主に子供関連のものだ。最近飲みもの系が増えたのだ。
急いで帰るとまだ寝ていた。おいおいい一時半だよ。
起こしてご飯を食べさせたら、やつは部屋に籠るから、晩御飯の下ごしらえを始めた。が、途中こたつで少し寝てしまった。 たったこれしきのことで

夕方6時には居間に来て、椅子に座っている。背を向けて
たまに肘掛をドンと叩いている。 威嚇してんのかしら?早く飯をくれという意味か?

これはどこまで食べていい?
大皿料理に向かって一言  今日発した言葉はそれだけ
耳鼻科の薬もちゃんと忘れず飲んでいる。
お風呂も夜遅いがちゃんと入っていた。が、使用したバスタオルを毎回部屋に持ち込んだ後返さないので
ドアを開けて、バスタオルを貰おうか・・・と声を掛けると、ぽいっと飛んで来た。 バスタオルが

そこまで親に敵意を持つのは何でだろう。
バイト生活も奪われ、部屋に監禁状態で、カネも満足にくれず、お菓子や飲み物に制限が入り、
4年目でギブアップしてたはずなのに、どうしても卒業してくれるようにと5年も行かされ、友人との大名旅行にケチをつけられ、一年の時に親の勧めでやったバイトがきつくて授業に行けなくて、などなど、親のせいで人生が滅茶苦茶になったと
恨みを抱いているのか? それとも幼いころからの恨みなのか?
ただの人格障害?本物の鬱?

夫に訴えるも、そんなことを今さら考えても仕方がないと言う。
仕方がないと言われても、どうしても色々考えてしまうのだ。
機能不全の一家だったのか、とか

しかし、もし子供に親の怒りをぶつけたらどうなるだろう
一年でゼロ単位だったことがあるよね?休学するとかの手はなかったのか
早くにギブアップするとかの手は?もう高卒で働きます、との決意でも表明してくれたら、親にも考えがあったかもしれないのに、学生の身分は失いたくなかったようだね。
数百万円をどぶに捨てましたよ。一人暮らしもさせたから、もっとか
借金してまで友人たちとの大きな旅行に何度も出たのは何で?お金がないなら断れ
私は学生時代、お金がなくて(生活費の方が大事)、スキー旅行に誘われても行かなかった(行けなかった)のが今でもトラウマだよ。

息子はそうこうしているうちに色んな事をこじらせて、年をとってしまいフレッシュさもない、健気さも、素直さも失った24歳になってしまった。

などどぐずぐず考えるのが私の悪いところかも知れない。
娘のほうが強い
バイトのせい?自分で時間を減らすとか、やめれば良かっただけ
疲れて? そんなバイトしながらも授業出てる人いっぱいいましたけど
殆どが自分のせい

そういいながらも今の息子が変なことは分かっている。だからきついことも言えず、こちらに来た時はそっとしている。

進展のない毎日で、頭に浮かぶことはこんなことばかり
怒りが湧いたり、憐れみの気持ちでいっぱいになったりと、揺れ動く

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囲碁も将棋も

私は全く出来ない。子供の頃、詰将棋くらいはしたことがあったし、おもちゃの碁盤も確か、あった。
本当に吹けば飛ぶような将棋の駒だった。
夫も娘もしない。いや、出来ない。

ところが息子はなぜか熱中している。そういう無関心な環境だったのにだ。
子供の頃、TVゲームのオセロで、画面に天使が舞ったことがある。ちょうどその瞬間を目撃した。
要は最高位で、あなたはこの世にオセロを広めて下さい、みたいな文言がずらすらと出てきた。
たった一回きりの出来事だったが
それ以降その手のゲームには熱中することになったと思う。
碁はアマ二段くらいの実力はあるらしい(自己申告だから、話半分で

今は将棋にはまってるらしい。(まだ口をきいてる時に聞いた)
月曜日はは耳鼻科の日だった。診察代とクスリでたぶん1,500円くらい?と2000円をお薬手帳に挟んで置いておいた。

出かける前、将棋の本を買うから・・・・・
本?いくら?
書店でなければブックオフにでも行く、というが、中古本屋は遠すぎるので、本屋で探しなさいよ、とアンケートで貰っていた汗と涙の結晶の図書カード500円と1000円札を渡した。 病院のおつりと1500円があれば、何百円かは残るだろうと踏んで渡した。
帰宅してレシートをぽいと置くので見ると、2160円  
へ?そんな高い本を買ったの?足りたの?
足りない分は金曜日の残金で払った・・・・
そう・・・・・

夕飯は家族より先に食べに来て、相変わらずがつっと食って、部屋に閉じこもった。
姉の差し入れの酸っぱい駄菓子を持ち込んで

興味があることにまだ熱中できる元気は残されてるのか、と、また胸をなでおろした。
そして何もやることのない息子の暇つぶし、気晴らしになってくれたら、と将棋の本に敬礼したい気分

普通なら平和に通り過ぎるはずの毎日が、自分には綱渡りの毎日に思えて来る

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眠り方が・・・

無事娘に寿司をご馳走になって、食べさせようと息子を起こしに行った。
もう一時だよ、と。 昨夜、いや明け方3時半まで起きていたのは知っている。でも今日は耳鼻科だから
起こさなきゃ
来ないので、娘に起こすのを頼んだ。

悲しい目をしてやってきた娘  寝方が怖いと
どういう風に怖いの?
静かすぎる・・・・・。

この前私が感じたことだ。 死んだように眠ってると
寝る姿にも人間の元気が現れるのか、と知った。元スポーツマンのあまりの弱々しさと不憫さに、
起こすのを止めた日があるのだ。

この前のお出かけで元気が出たのは一瞬だけなのか
娘が弟のために持ってきた録画は、ジブリシリーズ(アリエッティ、風立ちぬなど)
どうか気晴らしになって欲しい。
本人の周囲が必死なのだ。皆が苦しんでいる。取扱い注意人物を目にして

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娘が頼り

息子は土日の遠征で、発するとげとげしさが少しだけ和らいでいた。
相変わらず家族とも喋らないし、同じ食卓には着かない。
お昼に高菜と卵のチャーハンと、冷凍しておいた最後の辛子明太子で、青紫蘇やバターを使ってのスパゲッティを
作りすぎたと思えるくらいの量をテーブルに置いていたら、早めにやってきて、なにやら食べている様子
本人が去った後、座ってみると、高菜卵チャーハンがすっかり跡形もなく消えていた。

まあいいか

月曜に有給をとってる娘は、自室で春のコートの物色に忙しい。画像を指してはアドバイスを求める。
オンワードのJ.PRESS?いいわね、色はどれにする? 持ってるコートは暗い色が多いから、今度は明るい色にしたらどうよ? モデルさん美人ねーなどなど
こういうファッションに関してのあれこれの談義は楽しいもので、女同士の会話は笑いも漏れる。
美人で(勇気の要る書き込みです)性格も穏やかで、きっちりしていて、人の気持ちも分かるし、少々毒を持ったちくりとした会話も大笑いできる。
彼女のいない日は、男二人と私だけで、ピリピリしていて気が休まらないので、こんな日は本当にほっとするのだ。

なごむ、その一言
その上、猛獣使いとして(弟の扱い方が)優秀

娘が家を出たのは、会社近くで一人でやってみたいということもあったのだが、本人曰く、息子が高校時代から
トラブルが絶えず、家の居心地が悪かったこともあるという。

あのーー私も出たかったですけど

外食もしてない私に、スシローの持ち帰り(普通は現地で食べるよねぇ)を明日のお昼にしてくれるようだ。

娘のおごりで

ありがたや
海老とオニオンスライスとアボカドが乗っかってるのがあるでしょ?それ、好物だから忘れないで買ってね。

地元の田舎住まいなら、縁談が舞い込むものを、都会のコネなし核家族、女ばかりの職場というハンデで
嫁に行く(行ける)気配もないが、こんな良い子を人様にあげたくない、というのが本音だ。

いや、・・・・・・・・・・やっぱり頼っちゃいけない。娘には娘の人生がある。

どうか面食いの娘に王子様が空から降ってきますように

家と会社と実家の往復路に降ってきてください。 
狭すぎる?

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癒しじゃない

食事を作った後で、飲むとのメールあり
お相手を聞いて、さっと切り上げる人と、午前様の人の二人 どうなるだろう・・・と思っていたら割と早めの帰宅となった。
大抵は帰宅後もがっつり食べるのに、今日は全く食べなかった夫 お風呂も無しで寝てしまった。

この前、階段からジャンプする勢いの酔いっぷりでご帰還だったので、日本酒だけは止めといて頂戴と懇願していたら、それは飲まなかったらしいが、でれでれの酔いっぷり
洗面所でコンタクトがとれないと騒いでたり、後ろに倒れそうになって、おっとっとと騒がしい。
そういえば食事後、私も寝てしまっていた。緊張の毎日なのだろう
夫も疲れている。心身ともに
でも、危険な酒の飲み方は止めて欲しい。「あんたが死ぬとしたら、お酒でだよ!倒れて頭を打って・・・・」キンキン
「だからそういう言い方が全部癒しじゃない。」と言い放たれた。
そうねーーたぶん私は元々そんな女と思いつつ、いたく傷ついた。癒しが無い?子供のことも私のせいだろうか
いや、夫にも責任の一端はある
16の誕生日に、息子の言動に腹を立てて(私も腹を立てたけど)、その日を台無しにして(ホールケーキがバラバラになって飛ぶような騒動)以降、3年間も息子と口を利かなかった夫 
その間私はたった一人で息子と向き合うしかなかったのだ。やりたい放題をされたと言っていい。
大学の入学式の記念撮影でも、離れて写ってる夫と息子 それ以降少しずつ話すようになっていたけれど
要は彼は子供と向き合って来なかった。放棄していたのだ。関わりを回避していたのだ。

ほーら、いよいよ責任をお互いに擦り付けて参りましたよー


とにかく今は先が見えないなー。
病院に行ってどうにかなるものなのか、カウンセリングを受けて改善するものなのか、
ただの素行不良なのか

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